심리적 학대를 벗기기

몇 년 전 나는 나보다 어린 사람들과 살았다. 학교에 다시 가기로 결정한 것이 아니라면 나는 그들과 접촉하지 않았을 것입니다. 그들은 제 세대와 제 자녀 사이에있었습니다. 그것은 특히 여자애들에게 제 관심을 끌었습니다., 그들이 그것을 인식하지 않고 진정한 심리적 학대의 관계에 몰두하는 방법. 그것이 그의 미래를 어떻게 호흡 했는가??

그들은 그들이 어떻게 그들의 파트너들과 논쟁하고 "싸우는가"하는 말을 들었습니다 : 항상 유사한 구조를 가진 연설. 그들은 자신의 분노에 대한 이유와 그들이 한계에 도달 한 방법, 그리고 그들은 "나는 아주 기분이 나빴다", "가난한 사람들은 많이하지 않았다 ..."라고 느끼는 어떤 종류의 죄책감으로 이야기를 끝냈다..

내가 진실을 말하면, 나는 그들의 이야기를 들었을 때 나는 떨었다.. 그들은 소녀가 참지 말아야 할 것을 반영했다.. 그들은 그들이받은 치료에 동의하지 않거나 그들이 꽉 쥐었던 정당화가 없다면 냉담한 생각을 했더라도 모든 것에 대해 사과했다..

나는 그들이 슬픈 눈으로 아침에 도착하는 것을 보았습니다. 어떤 휴식을 취할 때 그들은 괴롭힌 모든 것을 표현할 때까지 일어난 일에 대해 더 일화를 들려주었습니다. 그것은 너무나 명백했습니다. 그것은 사랑에 빠진 여자의 얼굴이 아니 었습니다.. 그것은 의존적이고 독성있는 인간 관계의 얼굴 심리적 학대에 걸린.

그리고 나는 그에게 경고하기 위해 무엇이라도 할 수는 없는지 궁금해하고 있었습니까? 각각은 자신의 눈으로해야하고, 학대의 끔찍한 결과를 실제로 인식해야합니까? 여기서 나는 그들을 위해, 또는 유용 할 수있는 사람들을 위해 떠난다. "거의"너무 늦을 때까지 심리적 학대의 클러치에 잠깐 몰래 빠져있는 여자 친구의 증언..

심리적 학대의 실제 사례

"내가 숨쉴 공기를 느낄려고 노력하는 동안 나보다 나이가 많고 경험이 많은 사람이 있었기 때문에 나는 (무죄 한 마음) 깨달았어야했을 것입니다. 그는 심장 박동을 알게 되 자마자 큰 관심을 가지고 모든 상황을 관찰했습니다..

나는 내 측정에 매혹적인 장을 입은 유령에 의해 "사랑에 빠지게"되거나 "마법에 걸리게"했다. 나는 그것을 보지 못했다. 나는 그것을 확인하지 못했다. 그 당시 우리는 심리적 학대를 알지 못했다.. 너무 늦을 때까지 나는 내 눈을 열 수 없었다.. 나는 단지 내가 원했던 "행복 한 가족"의 틀 안에서 자신을 느껴서 완벽하다고 생각했던 어린 시절에 내 아들과 함께 살고 싶었습니다..

내가 임신했을 때, 내가 실제로 나타나기 시작한 사람 : 나를 나쁘게 대하고, 나에게 소리 치며, 모욕하고, 말도 안되는 것을 주장한다.. 그것은 내가 열등하고 거의 아무것도 할 수 없다고 느끼게했다.. 그 사람없이 나는 누구야??

모든 것이 어머니처럼 더 나 빠졌다.

아이가 태어 났을 때, 강은 심연쪽으로 나아가는 과정에서 계속해서 오염되었고 심지어는 아기를 안고 다녔습니다. 그 이후로 나는 분노의 대결에서 피할 수있는 대결에서 벗어나기 시작했다. 그는 매일 미안해지면서 "미안하다", 각 화가 나서 사과 할 것을 사과했다. 심리적 학대의 함정에 걸렸습니다.. 대부분의 경우 나는 대립에 대한 책임감을 느꼈다. 나는 강한 성품과 모든 것의 범인이었다.? 

그는 일하는 것을 멈추고 집에서 돕습니다. 그가 맥주를 마신다면, 그는 자신의 악마가되어, 구두로 공격을 받고, 자신의 길을 건너 온 모든 물건을 때리고 꺾습니다. 그러나,, 나는 아직도 나의 목표, 행복한 가족을 지켰다.. 토론에 모두가있어, 나는 나에게 말했다..

그가 말했을 때, 그는 그것을 피했다. 나의 집에는 나의 부모님 집과 같은 환성과 모욕이있을 수 없었다.. 최악의 상황은 상처를 입히고, 치유하지 않으며, 매일 더 깊어지는 태도입니다..

그는 3 세 때 우리 아들을 학대하기 시작했습니다. 그가 나와 함께했던 것처럼 그를 굴욕감을 느끼기 위해, 나는 그 안에서 느낀 그 증오의 쉬운 먹이감이었습니다. 나는 싫어, 왜? 나는 결코 알지 못할거야. 그 대신에 나는 항상 희생자를 가까이에서 보려고 애썼다. 행복하지 않다는 것이 분명했습니다..

친구들은 눈을 뜨게하는 근본이었습니다.

조금씩 나는 소셜 서클을 넓혔으며, 이미 상당히 밀폐되어 있었지만 친구가되었습니다. 그리고 나는 보았다., 나는 그들이 정상적인 토론이 아니란 것을 알게했다.. 나는 자존심을 끝내고 있었다..

그는 돈을 가져 오기 위해 집 안팎에서 일하도록 나를 죽였다. 여름에는 테이블에 9 시간에서 10 시간 동안 서빙 한 후 몇 시간 동안 친구들과 함께 자신의 말과 애정 사이에서 자신을 위로했습니다.. 그러나, 나는 겨울마다 도착했을 때, 나는 감옥으로 돌아 갔고 점점 꿈이 물러 갔다..

내 아들은 3 살이었고 2 년 전 거울 속의 나를 보지 않았을 때, 그는 나를 보았습니다. 나는 준비하는 것에 관심을 잃었습니다. 무엇 때문에? 나는 못생긴하고 피곤 보았다. 나는 30 세가 된 노인이라고 불렀다. 그는 나에게 소리를 지르고 우리가 함께 참석 한 회의에서 나를 경멸했다.. 내 눈이 슬퍼 할 때까지, 달이없는 밤에 바다가 어두워지는 것처럼.

나는 그것을 경고 신호로 받아 들였다. 그것은 계획이 아니었다..

의식이 강해지면 더 괴로워진다.

나는 내가 선택한 삶에 대한 총 책임이 있다고 느꼈고 나는 모든 사람들과의 관계에 대해 거짓말을하고있었습니다.. 나는 변명을하고 심지어 탈모가 호르몬이라는 것을 다른 사람들에게 납득시킬 수 있었다..

언젠가 무언가가 망가졌고 내 몸이 내 마음에 충분하다라고 말했다.. 나는 죽음의 문으로 나를 데려가는 불안한 위기를 겪어서 어떻게 몸이 조금씩 작동하지 않는지 느꼈다. 처음에 나는 손가락, 그 다음 손과 발, 얼굴, 혀, 팔, 다리를 느끼는 것을 멈췄다. 그리고 호흡은 리듬을 멈췄다..

나는 누군가가 완전히 인식하고 몸이 조금씩 멈추는 것을보고 싶지 않다.. 친구들은 나를 의료 센터로 데려 갔고 그날 밤 집에서 관찰하면서 머물렀다. 나는 거기에서 잠을 자고 아들과 함께 집에 갔다. 친구가되는 것 외에도 작은 마을의 의사는 정신과 의사이며 그는 평온하고 회복하기 위해 나머지 주일에 친구 집에 머물도록 권했다..

나는 No라고 말하기를 배웠다.

그래서 나는 집으로 돌아갈 때까지 5 일 동안 지속 된 회복을 시작했습니다. 거기서 그는 베란다에 계단을 올라가 그를 안아 댔다. "나는 이미 집에 돌아 왔고 훨씬 나아 졌어.". 그는 저를 균형을 잃게 만드는 밀어 넣기로 나를 거부했습니다.. 그는 나에게 소리 지르기 시작했으나 그의 말을 기억하지 못한다. 나는 그 말을들을 수가 없었다. 비명 소리, 불면, 폭력이 제스처와 음성에서 나왔다는 것만이 나를 겁 주어서.

나는 내 아들, 내게 동행 한 친구 때문에 나를 두려워했다.. 나는 방금 공포로 생각하는 것과 같은 생각을했습니다. 도망 가라. 이미 5 살이었던 아들을 데리고 가지 않고서, 나는 그가 나를 해치려 고 상처를 입힐 까봐 두려웠다. 그것은 제가 생각한 것입니다. 나는 복수하려고합니다. 나는 아무것도하지 않았다.!

우리는 모든 모피 머리카락이 무거워 져서 겁에 질려 들어갔다. 나는 아무 말도 할 수 없었다. 우리가 그의 집에 도착했을 때 우리는 모두 침묵했다. 그가 도착한 직후. 나는 2 층에있는 테라스에 가서 거기를 보았다..

그리고 다시 한번 그는 말했다 : "나는 미안하다."

그러나, 당신은 아십니까?? 그것은 너무 늦었습니다. 그것은 내 영혼에서 온 것입니다. "아니오! 나는 더 이상 참을 수 없어, 너는 나를 죽이고있어! ". 나는 심리적 학대의 감금소에서 탈출하기로 결정했다..

나는 그가 나에게 행복하지 않았기 때문에 그를 혼자서 행복하게하고 싶었다. 나는 그에게 행복을 찾도록 요청했다. 그리고 나는 그에게 내가 그를 매우 사랑한다고 말했다. 분리 된 후, 그는 전화를 걸어서 나에게 욕을하고, 나를 모욕하며, 언젠가는 "굴욕을 당했다"고 복수하겠다고 위협했다..

아니, 우리는 그것을보고 싶지 않아, 그것이 가까울 때 우리를 아프게한다. 그것은 우리, 나와 내 아들 모두를 가라 앉힌다.. 헤어져야 만하는 것이 나와 평화를위한 유일한 길입니다. 특히 아들을 위해서입니다.. 나는 그들로 하여금 그들을 해치지 못하게 할 것이고, 내 영혼조차도 그를 해치지 않을 것이다. 어머니로서의 의무는 사랑과 굴욕을 혼동하지 않도록 그를 교육하는 것입니다..

... 누가 사랑하는가 심리적으로 고문하지 않기 때문에..

감정적 인 학대는 피부에 흔적을 남기지 않지만, 치료하고 치료하기 어려운 영혼의 깊은 상처를 남깁니다. 피부에 상처를 남기지 않는 남용이 있습니다. 더 읽기 "