용서 란 무엇인가?

누구나, 어느 시점에서, 우리는 다른 사람을 해치울 수 있습니다. 우리는 또한 우리가 사랑하는 사람들, 친척, 친구, 커플, 심지어 우리가 모르는 사람들이 상처를 입었습니다. 우리는 무력 단체, 전쟁, 정부 기관의 야망, 그리고 불행히도 인간의 권리를 보호한다고 주장하는 단체조차도 증오심에 의해 직접적으로 또는 간접적으로 피해를 입었습니다. 우리는 왜 서로를 계속 괴롭 히고 있습니까? 우리는 왜 세상의 악에 대한 응답이 더 증오심이 있다고 믿는가??

우리는 적을 외부에 있다고 계속 믿는다.. 그러나 Khyents Rinpoche가 말했듯이, "습관적 인 목표물 인 당신의 상상의 대상에 대한 증오를 회피하여 그 자체에 맞서게 할 때가 왔습니다. 실제로, 당신의 진짜 적은 증오이며 당신은 반드시 파괴해야합니다. " 용서가 열쇠입니다..

Matthiew Ricard, 그의 저서에서 행복에 대한 방위, 그는 우리가 일반적으로 훨씬 적은, 자신의 증오 범죄 피해자를 고려 우리에 발생할 수있는 복수에 대한 욕망은 본질적으로 상처 침략을 주도하고있다 같은 감정을 진행할 것을 이해하지 못하고 있다고 지적.

• 관련 기사 : "공감, 다른 사람의 자리에 자신을 두는 것보다 훨씬 더"

증오가 제한적입니다.

증오가 진짜 독약이다., 우리가 분노가 어떻게이 감정으로 변모했는지 알지 못한다면, 우리는 그의 증오의 희생자 인 범죄자의 위치에서 끝날 수 있습니다. 감옥에 갇힌 파괴됨 평화가없는. 끊임없는 고통의 고리 연주.

리카르드는 이것이 우리가 불의, 잔인 함, 억압 및 유해한 행위에 대한 깊은 혐오감과 반발을 느끼지 못하거나 그들이 일어나지 않도록 싸우는 것을 의미하지 않는다고 언급했다. 우리는 증오와 복수에 굴복하지 않고 희생자와 희생자의 고통에 대한 깊은 연민의 동기 부여를 할 수 있습니다..

원한을 품고, 비난하고, 집착하고, 상처에서 너무 많이 멈추는 것., 그것은 우리의 행복을 약화시키고 신체적, 심리적 안녕에 상당한 영향을 미칩니다. 연구에 따르면 용서는 스트레스를 줄이고 행복을 증진시키는보다 효과적인 방법입니다. 그러나 우리가 부상에 어떻게 반응하는지는 우리에게 달려 있습니다. 용서는 선택과 과정입니다. 고통과 실망은 필연적이지만 우리 삶을 통제해서는 안됩니다..

• 아마 당신은 관심이 있습니다 : "용서 : 내가 나를 해치는 사람을 용서하지 않으면 안 되는가?"

용서 란 무엇인가??

사회 심리학자이자 버클리 대 (University of Berkeley)의 교수 인 Dacher Keltner는 용서를 정의하고 과학적으로 측정하는 데 도움이되는 네 가지 구성 요소가 있습니다.. 첫 번째는 누군가가 우리에게 행한 범법이나 피해가 발생했음을 인정하는 것입니다. 두 번째는 복수 또는 보상을 찾는 욕구 또는 긴급 성의 감소입니다. (이 사소한 충돌이나 가까운 사람들에게 제공하고 관계를 재개 할 수 있습니다 특히 때) 세 번째는, 다른 사람의 회피에 거리를 또는 감소, 화해에 대한 열망이다. 마지막으로, 네 번째 구성 요소는 우리에게 상처를 주도하고있다 증가 된 연민과 자신의 고통, 통증, 무지 또는 혼란의 이해와 다른 타인에 대한 부정적인 감정의 변화를 포함한다.

일반적으로 생각하는 것과는 반대로, 용서는 우리로 하여금 다른 사람들의 피해를 다시 경험하지 못하도록 스스로를 보호하는 데 필요한 한계를 정립하도록합니다. 심리학자이자 불교 교사 인 잭 콘 필드 (Jack Kornfield)는 용서를 다음과 같이 정의합니다. 위반이 다시 일어나지 않도록하는 결의안, 자신과 타인을 보호하기 위해. 용서하는 것은 반드시 그를 배반 한 사람과 이야기하거나 그에 관해 이야기하는 것이 아닙니다. 그것은 다른 것에 관한 것도 아니고 의무에 관한 것도 아닙니다. 그것은 고통을 끝내는 길입니다..

용서는 정의를 요구하고 "더 이상"이라고 말할 수 없습니다. 그는 차례 차례로 그가 감상적도 아니고 또한 빠르다고 언급한다. 그에게 용서는 다른 사람들과 우리 자신을 용서하는 데있어 오랜 시간이 걸리고 어려울 수있는 마음의 깊은 과정입니다. 그러나 그것은 우리를 해방시키고 우리가 사랑하게하는 과정입니다..

동시에, 용서 우리가 원했던 것처럼 작동하지 않는 것들의 상실을 슬퍼하는 것 이미 과거에 일어났던 일 때문에 더 나은 과거를 기다리는 것을 그만두기 위해 벌써 끝났기 때문에 바꿀 수는 없습니다. 때문에 Kornfield으로 큰 가치가 슬픔과 고통은 "때때로 우리가 취약해질 일들이 우리의 마음을 열어주는 것들이다 다시 대부분의 사랑과 삶을 중요한 문제로 우리를 인도"라는.

용서가 아닌 것은 무엇인가??

용서는 다른 사람들이 당신을 해치는 방식을 잊어 버리는 것이 아니라 상처를주는 사람과 화해 시키거나 관련시키는 것을 의미합니다. 그의 행동이나 범법을 인정하거나 그의 책임을 면제하지 않습니다. 용서는 약점이나 제출의 표시가 아닙니다. 대신 용기가 필요합니다. 끊임없이 누군가를하는 것을 멈추라는 의미입니다. 너의 정서적 안녕을 책임진다. 원래 상처에 대한 태도를 바꾸어서 계속해서 상처를 입히지 않도록하십시오. 그것은 당신에게 상처를 입힌 그 사람에게서 나르는 짐을 버리는 것을 포함합니다.

건강과 인간 관계에 대한 용서의 이점

용서는 심리적 안녕, 육체적 건강 및 좋은 대인 관계와 긍정적으로 연관되는 경향이 있습니다. 다른 사람들을 용서하는 경향이있는 사람들은 불안, 우울증, 적대감에 대한 점수가 낮아진다 (Brown 2003, Thompson et al., 2005). 유사하게, rancor를 떠나는 것은 스트레스와 심혈관 반응 (혈압과 심장 박동수)의 낮은 수준과 관련이있다 (Witvliet et al., 2001).

Everett Worthington과 그의 동료 인 Michael Scherer (2004)의 용서와 건강에 관한 문헌을 검토 한 결과, 용서하지 않으면 면역 체계가 손상 될 수 있다고합니다. 이 리뷰는 중요한 호르몬 생산과 세포가 감염과 박테리아와 싸우는 방식에 영향을 미칠 수 있음을 시사합니다. 회전, 적대감은 용서가 부족한 핵심 부분입니다., 심혈관 시스템에 더 많은 악영향을 미치는 수많은 건강 문제와 직접적으로 관련되어있다 (Kaplan, 1992, Williams and Williams, 1993).

대학 마이애미의 용서의 연구원들은 삶의 만족도 신체 질환의보다 긍정적 인 감정, 부정적인 감정 줄어들고 증상의 증가와 관련이 있습니다. 또한, 용서를 제안하는 것은 우리의 행복을 증가 누군가 다른 사람이 사과하고 피해를 복구하는 노력, 특히 범죄 전에 가까운 헌신적 인 관계를 가지고보고 용서 후 사람들이 행복한 느낌 발견 그것 때문에 대인 관계 수리를 돕는다., 이전 연구들은 우리의 장기 행복을 위해 필수적이라는 것을 보여 주었다 (Bono, et al., 2007). 유사하게, 다른 연구들은 용서하는 경향이있는 사람들은 그들의 관계에서 더 높은 품질, 만족도 및 헌신을보고한다는 것을 발견했습니다.

물론 한계가 있습니다. 용서가 이루어지는 맥락이 중요합니다. 예를 들면, 결혼 생활에서 회원들의 허물은 빈번히 용서의 영향을 완화시킵니다. 남편이나 아내는 관계가 감소하여, 자신의 자주의 허물을뿐만 아니라 자신의 만족을 자신의 파트너를 용서 계속되지만 학대, 위반 또는 파트너의 바람직하지 않은 행동을 가능성이있는 경우 계속 심지어 더 때문에 악화되지 그들의 행위에 영향이있다 (McNulty, 2008).

용서는 쉽지 않습니다. 훌륭한 방법으로 우리를 해 쳤던 사람들을 용서하는 것이 거의 불가능 해 보일 수 있습니다. 느낄 수 없을만큼 상상할 수없는 연민, 이해 또는 공감 우리에게 깊은 상처를 주거나 상처를 입힌 사람들을 위해 심지어 작은 불만을 낳을 수도 있습니다. 그러나 우리 모두가 그렇게 할 수 있었고 용서의 중요성과 아름다움을 보여준 사람들에 대한 이야기를 모두 알고있을 것입니다. 용서뿐만 아니라 희망, 연민 및 감사와 같은 다른 긍정적 인 감정은 우리 인류의 자연스러운 표현입니다.

저자 : Jessica Cortés

서지 참고 문헌 :

• Brown, R.P. (2003). 용서하려는 경향의 개인차를 측정 : 타당도를 구축하고 우울증과 연결됩니다. 성격 및 사회 심리학 게시판, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). 용서, 다른 사람과 연결된 느낌, 웰빙 : 두 가지 종단학. 개성과 사회 심리학 게시판, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). 사회 건강 및 관대 한 마음 : 유형 B 이야기. 행동 의학 저널, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). 마음의 지혜 불교 심리학의 보편적 가르침에 대한 안내서. 바르셀로나, 스페인 : The March Hare.
• McNulty, J.K. (2008). 결혼 생활에서 용서 : 혜택을 상황에 맞게 적용하기. 가족 심리학 저널. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). 행복의 방위. 우라노 판 : 바르셀로나.
• Thompson L.Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H.N., Billings, L.S., et al. (2005). 자기, 다른 사람 및 상황의 처분 용서. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). 용서를 주거나 원한을 품는 것 : 감정, 생리학 및 건강에 대한 시사점. 심리 과학, 121, 117-123.
• Williams, R. and Williams, V. (1993). 분노의 살인 : 당신의 건강을 해칠 수있는 적대감을 통제하기위한 17 가지 전략. Harper Perennial, 뉴욕.
• 워싱턴, E.L., 쉐러, M. (2004), 385-405 3 : 이론, 검토 및 가설, 심리학 및 건강 19 : 용서는 emotion- 건강의 위험과 탄력성을 증진 건강을 줄일 수있는 전략을 대처 초점을 맞추고있다.