나없이 내 삶을 사는기만

매일 아침 내 삶이 다시 시작됩니다. 산책 길을 조금 달리다가 샤워를하고 차가운 물을 가볍게 두드립니다. 얼음물이 내 얼굴을 미끄러 져 내 몸을 여행하는 동안 나는 5 분 동안 머무른다. 나는 젖은 발의 흔적을 양탄자에두고 나는 탈락하지 않도록주의를 기울인다..

나는 추출기의 버튼을 누르고, 안개에 둘러싸인 거울의 원 안에 내 모습이 조금씩 반영되는 동안, 나는 항상 나에게 외모가있는 이미지로 자신을 인식하려고 노력한다. 나는 미끄러 져 내 피부에 그려진 물방울들 사이에 천천히 기름을 뿌렸다., 1 센티미터를 잊지 않고, 발가락에서 귀로.

내 모습이 꿈에 조금씩 반영됩니다.

그런 다음 나는 완벽한 순서로 단계를 따라, 내가 독특한 그림을 경매에 그림으로 그린 ​​것처럼 화장에갑니다. 처음에는 모딜리 아니 (Madigliani)와 똑같은 삶의 방식으로 눈에 집중하고, 아몬드 모양을 강조하며, 속눈썹을 무한 이상으로 조각합니다..

나는 항상 입안에서 끝나고 다육 질이며 잘 정의되어 있고, 눈에 띄는 카민이 하루와 계절의 빛에 도전합니다. 헤어 스타일과 오른쪽에 밀리미터에 강판, 귀 뒤에 모인 머리카락. 나는 치아를 닦고, 5 분 동안 flossing하고 헹구었다..

마지막 포인트, 각 귀에 향수가 두 개인 스프레이, 손목 하나마다, 허벅지 사이의 스프레이.

"부도덕의 본질은 나 자신과 함께 예외를 만드는 경향"

-제인 애덤스-

나는 방으로 걸어 간다. 여전히 벌거 벗고 맨발의 마루에서 내 고양이와 같은 소리가 난다. 옷장을 열고 내 컬렉션을 관찰합니다. 대부분 여전히 라벨이 붙어 있습니다. 나는 속옷을 선택한다., 항상 결합 된, 그리고 나는 부드럽게 옷이 내 피부에 떨어지도록 여전히 밝고 젖은 채로있게했다..

나는 냉장고를 열고 계절 야채와 과일의 주스를 ​​만들고, 조금 마시고 녹차 한 컵을 데 친다. 나는 한 쌍의 하이힐을 골라 착용한다. 내 에메랄드 컬렉션의 반지 중 하나 왼손의 가운데 손가락에. 나는 오른손에 결혼 한 사람과 결혼하는 것을 싫어한다..

서류 가방을 들고 주차장으로 내려 가서 내 해군 파란색 벤틀리의 향기롭고 반짝이는 거품에 앉아 오펜 바흐의 소리에서 "Barcarolle"이라는 연극을 들려주고 하루 더 사무실에 간다. 때때로 떠나기 전에 나는 남편의 메모를 읽는 것을 잊지 매일 아침 나를 떠난다.. 이 경우 청소 소녀에게 문을 열어주세요. 도착하면 문을 닫아주세요. 나는 바보 같은 자세로, 심지어 중요한 세부 사항까지도 평생토록 내 생애를 다했습니다..

내가 사무실에 들어올 때 나는 내 인생을 일상 시계 위에 두었다.

나는 사무실에 도착합니다. 접수처에서부터 사무실로 이어지는 테이블 행을 거치면서 점점 커지는 움직임이 나의 발걸음마다 이어집니다. 나는 각 노동자가 의자에 아주 똑바로 어떻게 얼굴을 비틀 었는지 알 수 있습니다. 얼굴은 여전히 ​​튀어 나와 있습니다. 수면 부족을주는 그 음색 때문입니다. 그들은 나를 항상 긴장과 두려움에 감사하는 미소로 인사합니다. 그것은 나를 강력하고 비참하게 느끼게합니다..

내 일은 항상 내 방식대로 똑같은 방식으로 수행되어야합니다., 내 리듬과 함께 오류에 대한 여유가없는 매우 효율적이고 결정적인 방법으로, 그렇지 않으면 화가 나고 냉증이 끓어 오르고 심지어는 일하는 사람을 해산시킬 수도 있습니다..

"우리 모두는 평화와 자유를 추구한다. 그러나 우리 중 소수만이 평화와 행복으로 인도하는 생각과 감정과 행동을 갖는 것에 열의를 갖고 있습니다 "

-Aldous Huxley-

내가 집에 도착했을 때, 나는 도시의 가장 높은 건물의 불빛을 보면서 와인 1 잔을 부어 테라스에서 2 개의 시가를 피웠다., 내 밑에서. 남편이 나를 찾고 나를 안아주고, 나는 그럴 때 구역질을 느낀다. 나는 일하는 이슈가 없어야 만하는 주말을 기다리고있다. 실제로 나는 내 연인의 품에 있어야한다..

아무것도 나 자신을 나쁘게 느끼게하지 않습니다. 때로는 내가 왜 제스처를 잊었는지 알지 못하기 때문에 때로는 사람이 저에게 내리는 미소를 볼 때만입니다. 때로는 지금과 같이 거울 앞에서 미소를 지 으려고합니다. 내 것이 아니기 때문에 나는 무너진다., 그 감정은 기묘하게 슬프다..

사람의 미소를 볼 때만 내 안에 뭔가가 떨려진다.

저를 그렇게 보았 기 때문에, 거울 앞에 개인화 된 것은 제가 생각할 때입니다. 그냥 폐허가 된 건물을 가면으로 아름답게 복구 된 외관 일뿐입니다., 삶의 부족으로 인해 빛에서 추출 될 때 인공적으로 챔버에서 보존 된 과일. 지금은 단지 나 자신이 나 앞에서 벌거 벗은 채 발견 될 때, 그리고 가장 취약하고 허약하다고 느낄 때 나를 읽고 싶어하는 사람.

그러나 나는 당신이 그것을보고 싶습니다. 나는 그것을 알고 싶습니다. 나는 편지를 쓰고 싶습니다. 내일 사무실에 들어서 자마자 소리 쳐요. 여러분, 나는 아무도 아닙니다, 나는 죽었습니다. 나는 나와 함께 살고 있습니다! 나는 그것을 외치고 외출하고 나를 찾은 모든 사람들을 포옹하고 싶다. 그들이 어떻게 행복 할 수 있는지 말해달라고 간청한다..

2 개의 눈물, 단지 2 개의 눈물, 내 뺨을 굴리다. 그런 다음 평온한 공간이 나를 감싸고, 나머지 질문에 대한 답을 장려 할 수있는 질문이 생깁니다. 이것은 내가 어디에 있든 나를 발견 할 수있는 원리가 아닙니까??

Y 나는 내일 아침 내 가슴 판이 깨어나 완전히 닫히지 않기를 바란다. 계속 내 속임수를 쓴다. 지금까지 해왔 던 것처럼, 그것은 포악한 존재에서 나를 사로 잡고 장님으로 만들고, 나를 왜곡하고 손상 시키며, 나는 지금 울고있는 모든 것을 잊어 버리고, 나는 썼다..