그녀의 손목에 팔찌가있는 소녀

이 이야기를 시작할 곳, 내 이야기. 내가 모든 것을 가지고 있다는 것을 어떻게 가르쳐 주 었는가? 그리고 어떻게 그것을 모른 채 잃어 버렸는가?. 일어난 일이 내 잘못이 아니라는 것을 이해하게하는 방법, 모든 것이 든 아무것도없는 질문, 사랑 받고 싶고 매일 느끼는 공허함을 피하는 것입니다. 왜냐하면 그는 모든 것을 가지고 있었기 때문에, 성격 장애라는 것이 그를 조금씩 잃어 손목에 손목 밴드가있는 소녀가되었습니다.

당신은 나를 이해할 수 없을지도 모릅니다. 대부분의 사람들은 이해하지 못합니다. 다른 사람이 행동하지 않거나 느끼지 않거나 대부분의 사람들처럼 생각하지 않을 때 상대방의 자리에 앉는 것은 매우 어렵습니다.. 그러나 나는 비밀을 말할 것입니다. 비록 우리가 당신처럼 생각하거나 행동하지 않더라도, 우리가 감정을 갖지 않는다는 것을 의미하지는 않습니다..

이제 나는 너에게 읽고, 내 말을 듣고, 내 자리에 앉으려고한다. 나는 그것이 언제 시작되었거나 그 끝이 올지 모르더라도 내 이야기를하고 싶습니다.. 정신 질환을 앓고 있고 아무도 너를 이해하지 못하는 것처럼 느껴진다는 것을 알고 싶다., 당신이 피 하려던 모든 것을 돌려주었습니다 : 외로움과 거절.

너와 나 사이에 단 하나의 진단 만있다. 하지만 그 레이블은 나를 비인간적으로 다루며 당신이 나보다 낫다는 것을 믿게합니다..

그녀의 손목에 팔찌가있는 소녀의 이야기

내가 말했듯이, 나는 대학을 시작할 때 그것이 도시의 변화와 함께있을 수 있다고 생각하지만, 모든 것이 언제 시작되었는지 정확하게 모른다. 나는 새로운 장소에서 혼자가 본 적이 없었으며, 나는 항상 같은 사람들과 같은 곳에서 살았다. 이것은 나에게 큰 불안을 안겨 주었다. 끼어 들지 않는 것, 혼자가되는 것, 점점 더 나를 두려워하게하는 것.

그래서 처음부터 대학 그룹에서 멋진 사람이되기로 결심 한 것입니다.. 이것은 얇고 항상 완벽하다는 것을 의미했기 때문에 나는 생각했다.. 나는 내가 너무 많이 먹고 있다고 생각할 때 구토하기 시작했다. 나는 심지어 식사를 건너 뛰거나 사람들 앞에서 먹지 않으려 고 노력했습니다. 또한 나는 통제력을 잃을 때까지 너무 많이 마셨다. 나는 그들이 나를 더 잘 받아 들일 수있을 것이라고 생각했기 때문에 나는 내 수줍음을 제거 할 것이기 때문에.

그리고 나서 그는 나타났다..완벽한 미소를 가진 소년. 내 꿈의 소년. 그리고 내 존재 전체의 목표는 내가 원하는 방식으로 나를 사랑하기를 원한다는 데 있었다. 내가 이미 파트너를 가졌다는 사실은 중요하지 않았다. 그는 나에게 관심이 없다는 사실은 중요하지 않았다.. 나는 그가 나를 사랑하기 때문에 그를 사랑했고 무엇이든 할 것이다.. 나는 생각하지 않았다. 나는 생각하지 않았다. 나는 아무에게도 그에게 내가 줄 수있는 것을 줄 수 없다고 확신했다..

나는 그가 어디에 살았는지 알았고 편지함에 연애 편지를 남기기 시작했다. 나는 우리가 아름다운 연애 이야기의 주역이었던 머리 속에 영화를 탑재했으며, 시간이 지남에 따라 나는 그들이 실제로 존재했다는 것을 믿게되었다. 나는 그의 여자 친구가 나쁜 사람이라는 것을 전세계에 납득 시키려고 노력했다. 나는 그가 세상에 속해 있다는 사실에 사로 잡혀 있었지만, 존재하지도 않았고 공허감이 내 안에서 자라게 만들었다..

내 수치를 덮는 팔찌들.

나는 심지어 내 감정조차도 놓쳤다. 모든 것이 백인이나 흑인이되었습니다. 나를 사랑하거나 나를 미워할 때, "당신이 나와 함께하거나 당신이 나를 반대합니다". 내가 극단적 인 현실의 주인 이었기 때문에 중간 점을보기를 거부했다.. 나는 감정의 허리케인이되었고, 나는 오직 가장 강한 강도로 사랑 받거나 나는 모든 힘으로 싫어했다.. 그러나 그 허리케인은 폭풍의 눈이었고, 내면에서 점점 더 커지고 있던 공허함을 보여주는 눈이었습니다..

그 공허함이 점점 강 해짐에 따라 외부에 대한 모든 감정이었던 그런 방식으로 내 현실을 만들었지 만 나는 아무것도 느끼지 못했다.. 그런 공허함을 버리고, 느끼기를 바라면서, 저는 손목을 자르기 시작했습니다. 그리고 그 순간 나는 팔찌가있는 손목에 소녀가되었습니다. 왜냐하면 그 팔찌는 내가 보여주고 싶지 않은 것을 덮는 유일한 사람들 이었기 때문입니다..

그러나 팔찌는 모든 것을 치료하지 못합니다. 단지 내가 가르치고 싶지 않은 것을 숨길뿐입니다.. 내가 통제 할 수없는 부분을 숨 깁니다. 그 부분은 내가 나를 아는 사람들의 웃음 거리가되기 때문에 나는 그들을 과장하기 때문에 나는 과장되어있다. 그리고 나는 ... 나는 ... 나는 단지 들어가서 좋은 것을 느낀다. 그래서 나는 도움을 청하기로 결심했다..

나는 그것이 길고 먼 길일 것임을 알지만, 지금은 희망이있다.. 임상 심리사와 정신과 의사가 처방 한 약물 치료에 대한 치료 덕분에, 나는 이전의 자아, 좀 더 자신이되고 있습니다. 나는 용감했기 때문에 도움을 요청 했으므로 내 이야기를 전합니다. 네가 같은 것을 느끼거나 나 같은 사람을 안다면, 그렇게 웃지 마라. 당신이 보는 것 뒤에는 잃어버린 느낌을 가진 사람이 있고 나처럼 고통을 일으키는 팔찌 아래 숨을 수 있으며 동시에 수치심을 느낍니다..

나는 당신을 당신의 팔에 사랑한다고 쓰면, 당신의 흉터가 지워지기를 바랍니다. 나는 당신을 당신의 팔에 사랑한다고 쓰면, 당신의 흉터가 지워지기를 바랍니다. 증오, 두려움, 통증에 대해 말하는 흉터. 더 읽기 "