그의 지혜가 그의 무지를 보여주기 위해 많은 것을 논하는 사람

그의 지혜 나 보편적 진리를 증명하려고 많은 노력을 기울이는 사람은 그의 무지 만 종종 보여줍니다. 지적인 사람은 논쟁에서이긴 사람이 아니기 때문에 지적인 사람은 그들을 자극하지 않고 누가 가치있는 것이 아닌 전투가 있다는 것을 깨달을 때 거리를 두는 법을 알고 있습니다..

따라서 논쟁의 예술은 개인의 성격과 많은 관련이 있음이 분명합니다. 마찬가지로 우리가이 과정을 수행하는 방식은 또한받은 교육과 우리가 자란 가족 역학과 관련이 있습니다. 복잡한 것처럼 다양하고 미세한 우주에서, 많은 사람들은 가장 큰 소리를 지르는 사람이 그 이유를 취하는 사람이라는 믿음을 통합하는 경우가 많습니다..

"열정은 오류를 잘못과 진실로 바꿀 수 있기 때문에 토론에서 진정하라"

-허버트 스펜서-

몇 번이나 논하는 사람이 직위에 접근합니다. 그것은 무장 해제를 추구한다., 당신은 대답을 듣고 이해하지 못합니다., 따라서 오해를 증폭시켜 뚜렷한 부정적 감과 긴장의 분위기를 조성합니다. 자녀로서, 우리는 부모가 원한의 교환에만 기초한 진정한 전투를 수행하는 것을 보았을 때, 우리는 이러한 유형의 역 동성이 대대로 왜 결정화되는지 이해할 것입니다.

아무도 좋은 토론의 예술에서 우리를 시작하지, 의심의 여지가 없다. 이 모든 것들이 우리 앞에있는 사람이 우리의 파트너 또는 가까운 친척 인 경우 이러한 상황을 관리하는 것은 쉽지 않습니다.. 감정적 인 친밀감이 클수록 부수적 인 영향이 커지고 비난받을 수있는 유해한 무기가 더 많이 있기 때문에.

우리는 당신이 주제에 대해 생각해보기를 제안합니다..

커플 토론에서 5 %의 이론

우리는 모두 가장 복잡한 토론은 부부 수준에서 일어나는 것임을 압니다.. 감정이 표면에 가깝고 딱딱하고 씁쓸하고 강렬한 장면입니다. 그럼에도 불구하고 우리의 시각을 강요하면서 동시에 우리의 필요를 느끼는 완고함, 즉 필사적 인 무엇인가를 이해한다면, 우리의 주장이 항상 우리가 바라는만큼 명확하지 않거나 건설적이지는 않습니다.

부부 치료에는 토론에 관해서 결코 실패하지 않는 이론이 있습니다. 5 % 규칙입니다. 경련과 긴장의 모든 늪 속에서 우리가 수렴 할 수있는 작은 모서리가 항상 있습니다.. 우리 모두가 동의하는 5 %는 다른 95 %에 대한 우리의 입장을 포기해야한다는 것을 전혀 의미하지 않는다..

말하자면, "섬 피난처"입니다. 부부는 그곳에서 합의에 도달 할 수 있습니다. 우리는 그것을 잊을 수 없다. 한 쌍 수준에 우리의 면담에있는 궁극적 인 목표는 "이기는"것이 아니라 "건축하십시오". 이 같은 것은 적절한 감성 지능, 존중 및 호혜 원칙을 통해서만 수행 될 수 있습니다.

"나는 저는 경제적 어려움이 우리 모두를 걱정하고 있음을 알고 있습니다.하지만 저는 저와 함께 생각을 나누어야합니다. 그렇게 생각하지 마십시오. 당신의 고립은 나에게 나쁜 기분을 안겨주고 나는 또한 너와 함께 가져 간다. 나는 알고있다. 우리 둘 다 끝내야 할 악순환을 일으킨다..

부부의 관계를 파괴하는 4 가지 요소 부부의 관계는 우리의 모든 두려움이 드러나는 친밀한 접촉이 성립되기 때문에 끊임없이 우리를 시험에 부딪친 다.

옳다 고 주장하는 사람은 모든 것을 잃는다.

확실하게 당신은 소다 한 병을 흔드는 것입니다. 우리가 플러그를 뽑으면 액체가 파열되어 모든 것을 뿌립니다. 5 초 만에 모든 것을 잃을 수있는 열띤 토론에서 일어나는 일입니다.. 분노의 순간에 우리 자신을 이끌어 내면 평생 회개 할 수 있습니다..

감정은 소다와 같습니다. 우리가 삼키는 후 하루 종일 그들을 지키면, 우리가 얼굴을 낮추고 중얼 거릴 때, 그날은 간단히 말해서 우리는 최악의 순간에 폭발 할 것입니다. 두 번째 것에 반응하면 부수 효과가 발생합니다.. 조용히하고 견딜 수있는 좋은 선택이 아닙니다..

토론을 좀 더 잘 관리하기 위해 수행 할 수있는 전략에 대해 생각해 보시기 바랍니다..

평온과 지성에 대해 토론하는 기술

사람은 평온을 유지하고 그만한 가치가 없다고 말할 수 있습니다. 그러나,, 우리 모두는 변연계를 관리하는 "경보 버튼"을 가지고 있습니다.. 그것은 우리의 가장 본능적 인 본질을 지배하고 우리에게 속삭이는 뇌 구조입니다. "네가 위협에 직면 해있다.".

• 지능과 논의하는 열쇠는 우리 스스로가 그 단계로 나아갈 수 있도록 허용하는 것이 아닙니다. 우리는 의지가 변연계의 고삐 아래에있는이 단계를 피해야합니다. 그 이유는 분노와 무례 함과 통제력 부족이 표면화되기 때문입니다..

• 논쟁을 가열시키지 마라.. 그것은 응답 시간을 길게하고, 가볍게 볼 수있는 공간을 시각화하고, 거리를 찍기 위해 때때로 들어오는 곳을 조용히 보며, 물건을 분명히 보게합니다..

• 불만에 발을 들일 수있는 유효한 주장이없는 순간, 그만하면됩니다. 이 단계에서 모든 토론은 의미를 만드는 것에서 투구 된 전투가되는 것으로 간다..

• 융통성, 선명도 및 건설성에 대해 논의하는 사람은 이전에 배운 모든 학습을 숨 깁니다.. 그는 자신의 감정을 관리하는 사람이며 무엇보다 자신의 인격에 대해 좋은 지식과 충분한 보안을 지닌 사람입니다.

우리는 우리의 언어에서 "토론"이라는 단어가 부정적인 의미를 가지고 있음을 압니다. 그러나,, 존중과주의 합의를 통해 그들을 이끌어 갈 가치가있는 토론이 있습니다.. 이와 같은 것은 양 당사자가 본질적 측면에 투자하는 경우에만 가능합니다 : 유언장.

그것은 당신이 말하는 것이 아니라 어떻게 말하는가입니다. 당신이 말하는 것과 당신이 말하는 방식은 다른 사람들에게 인식과 반응을 일으 킵니다. 의사 전달 방법을 정말로 알고 있습니까? 더 읽기 "

이미지 제공 : Jimy Liao, Quentin Gréban