진실을 말하고 있니?

우리는 태어 났으므로 결정을 내리고 있습니다., 믿어지지 않는 것 같아서, 우리는 어린 나이부터 결정했습니다.: 우리는 한 가지 맛이나 다른 것의 아이스크림을 먹을 것인지 말 것인지를 짧게 말해 장난감이나 다른 것을 먹을 것인지를 결정합니다. 생각과 정서적 인 성인으로 우리는 결정의 각각과 모든 것의 합계와 상호 작용으로 만들어집니다.

또한 우리가 세계에 도착한 이래로, 우리는 가고있다. “계산 수”, 즉 때로는 일어나는 일의 중요성은 우리가 어떻게 말했는지에 있습니다. 우리는 “내레이터” 우리 삶의.

우리 자신의 생존 우리를 데려 간다. “왜곡하다” 현실, 그래서 우리는 비슷한 것을 생성합니다. “충격 흡수 장치” 우리 앞에서 우리 자신을 둘러싸고있는 것에 대한 우리의 인식을 “가치가 있고, 쉽거나 견딜 수있는”.

이러한 왜곡 중 하나는 부정 (negation)이라고하며 이는 고전적인 방어 메커니즘 중 하나입니다.: 우리는 그들이 존재한다는 것을 직접적으로 부정하거나, 그것이 중요하거나 자신과 관련이 있다고하는 갈등이나 복잡한 현실에 직면하지 않습니다..

어서 우리가 싫어하는 현실의 측면을 거부하다.. 그 “정신적 인 트릭” 부정의 위험은 우리가 깨닫지 못한다는 것입니다..

우리는 내부적 또는 외부 적으로 발생할 수있는 감정적 인 갈등과 위협에 직면하고 있습니다., 동시에 우리를 둘러싼 현실의 고통스런 측면이나 심지어 우리 자신의 경험을 인정하기를 거부합니다. 다른 사람들은 이러한 측면을 볼 수 있지만.

가장 엄격한 경우 우리는 위험한 행동이나 물질 사용을하는 등 여러 가지 유형의 부정 행위를 유도합니다: 알코올 중독으로 고통받는 사람들의 대다수는이 질병으로 고통 받고 있다는 것을 부정 할 것이며 항상 그들이 통제하고 있음을 확인합니다. 선험적으로, 다른 이들은 그가 거짓말을하고 진리를 감추지 만 이해하지 못한다. “거짓말하고 진실은 숨겨져있다.”, 그래서 그는 우리에게도 알려줍니다..

물질의 예에서 우리는 메커니즘을 명확하게 볼 수 있지만 ¿대인 관계에서 부정이 실제 적용되면 어떤 일이 발생합니까?? 중독 에서처럼 거부로 인해 우리는 현실을 보지 못하게되고, 우리는 자유롭지 않으며 필연적으로 우리가 의존적 인 성격의 연결 고리를 형성하게됩니다.

그러나 ¿내가 왜 부인하는지?

대부분의 경우 우리는 사귐에 대한 두려움이나 낮은 자존심과 같은 자신들의 뿌리깊은 뿌리깊은 정서와 신념에 의해 부부 관계에서 사물을 거부합니다. 또한 “흥분” 우리는 부부의 이상화라는 강력한 모델에 굴복 할 수 있습니다. 자신에게 내게 해로운 행동을 부인함으로써, 나는 잠재적으로 유독 한 링크에 자신을 소개하고 있습니다. “나는 스스로에게 말한다.” 나를 앞서는 사람의 현실은 이상적인 방식으로, 나에게 도움이되지 않는 해로운 행동의 영향을 줄여줍니다. 그 때 나는 의존적 인 것처럼 강력한 정서적 유대의 토대를 뿌리고 있습니다..

¿내가 부인하는지 어떻게 알 수 있습니까??

우리 몸은 놀랍도록 현명하고 자연은 놀랍습니다. 그래서 우리는 육체적 인 방식으로 외부 자극에 반응합니다: 모든 감정은 유기적 인 수준에서 나타납니다 : 슬픔, 분노, 기쁨, 슬픔, 불안 ...

우리의 몸에는 부정적인 반응을 일으키는 우리의 파트너의구나 행동이 있습니다. 우리가 시체가 우리에게 말하는 것을 경청해야합니다.

우리는 예를 들어 동정을 가질 수 있습니다. 대부분의 의존 관계는 슬픔, 연민과 같은 감정을 특징으로합니다.. 초기 관계에 있다면 우리는 미안하다고 생각합니다. 우리는 동정을 둘러싼 나머지 것들을 깨닫고 있습니다. 그런 이유로 우리는 그들을 부정합니다. 모든 구절을 알고 있습니다 : “ 미안해.”, “ 나는 그를 내버려 두지 않고, 친구도없고, 미안하다고 느낀다.” o “나는 그녀가 나를 잘 대하지는 않지만 다른 일로 고통 받고 있다는 것을 알고, 나는 매우 유감 스럽다. 그녀는 좋은 사람이다.”.

형벌은 사랑이 아니고, 동정심은 사랑에 빠지게하지 않으며, 의존적 인 관계를 형성하고, 우리를 느끼게합니다. “우리를 필요로하는 사람” o “우리는 무엇을 필요로 하는가?”... 건강한 부부, 서로 사랑하고, 서로에게 힘을 실어주고 ...하지만 그들은 서로를 필요로하지 않으며, 그들이 원하기 때문에 필요로하기 때문에 함께 있습니다..

우리가 이미 의존 할 때 필요가 생깁니다. 그 의존성은 개인 자원의 고립과 부족으로 이어집니다. 그러므로 자존심이 낮거나 포기할 것에 대한 두려움과 같이 우리가 풀지 못한 이전의 결점을 해결할 수 있도록 도와주는 것과는 거리가 멀습니다..

우리가 감정적 인 혼란의 심각한 위험에 처해있는 다른 모든 것에 만족의 원천을 두는 경우, 우리의 기분은 항상 우리 파트너의 그것들에 달려 있기 때문에, 우리의 결정은 우리의 파트너에 의해 검증되거나 승인되어야합니다 ... 우리가 더 많이 의존할수록 우리가 느끼는 것이 더 적고 개인적인 자원이 줄어들므로 관계를 해소하는 것이 훨씬 더 복잡 할 것입니다 “유독 한”, 동정심 때문에뿐만 아니라 우리가 혼자라는 느낌을 갖기 때문에 우리는 할 수 없습니다. “~이다” 다른 것없이, 그리고이 모든 요리법에 우리는 최악의 재료를 추가하고 있습니다 : 잘못.

다음과 같은 경우에 우리가 부정하고있는 것을 식별 할 수 있습니다.

- 하나는 우리가 불쌍하게 사랑하고 연민이있는에 우리는 하나 우리가 질투를 느끼고 우리의 autoinclupamos.- 하나 우리가 덜 느끼게 사랑을 정당화하기 위해 우리를 질투하게 사랑 ésta.- 행동을 정당화하기 위해 집착한다는 것입니다, 우리는 것을 발견 우리 옷, 우리의 의견은 우리의 기술이 좋아하거나 기분이 우리의 사랑하는 사람의 반응 - 제한 우리의 시간과 자신의 생활 공간의 generándonos 부끄러워하지 않는 압도 및 / 또는 만족스러운 사회적 관계의 부재.

¿내가 부인하지 않으면 나는 사랑할 수있다.?

분명히 대답은 '예'입니다.. 동정심은 공감과 동일하지 않습니다. 질투는 우리가 사랑하는 사람들과 수립하는 사적인 친밀한 관계의 느낌과 같지 않다.; 느낌이 적다는 것은 다른 견해를 갖는 것과 같지 않습니다. 우리가 사랑하는 사람과 활동을 나누는 것이 그것이 우리 시대를 모두 차지한다는 것을 의미하지는 않습니다..

우리는 주인도 아들도 아버지도 어머니도 선택하지 않고 상사 나 직원을 선택하지 않습니다 ... e우리는 인생의 파트너를 유혹합니다. 우리가 더 많이 부정할수록 우리는 순수하고 무조건적인 사랑을 갖게됩니다. 진실은 행복해야하고, 현실을 받아 들여야하며, 진화 할 수도 있습니다. 우리 관계에서, Carl Jung은 다음과 같이 요약합니다 : “당신이 거부하는 것은 당신에게 복종하며, 당신이 받아들이는 것은 당신을 변화시킵니다.”.