감정적 인 관계에있는 기증자 및 수령인

정서적 인 관계에서주는 것과받는 것 사이의 완벽한 균형은 거의 없습니다.. 고전적인 기부자와 수취인이 오직 하나만 승리하는 그 힘 게임에 몰입하는 것을 보는 것이 일반적입니다. 돈을 버는 사람은 활력과 모든 정서적 인 투자로 사랑에 빠진 것이 없으며 모든 것을 원한다는 것이 가치 있다고 확신합니다..

이 용어는 우리에게 이상하게 보일지라도, 관계 및 정서적 문제에서 본격적인 감정적 인 자살을 목격하는 것이 일반적입니다. 당신의 음식의 대부분을 관심이나 사랑의 영역에 관해서는 아직 스포츠에 대한 관심과 활동적인 생활을하지만, 도로에 현명하게 운전하는 사람은 의심의 여지가 무효로 뛰어없는 방식을 볼 수 호기심 낙하산도없이.

한 쌍의 문제에서 무엇이든 간다. 기억하는 것이 편리하다. 다른 사람이되고 싶어하는 사람이 필요하거나 원하거나 요구할 수있는 모든 것을 그 사람의 존재 이유로 삼는 것은 심각한 결과를 낳습니다.. 기부자 및 수령인은 관계형 링크가 풍부하다.. 그들은주고받는 것 사이에서 적절한 균형을 이루지 못하는 사람들이며, 건강에 해를 끼치 지 않는 극단에 빠지는 사람도 거의 없습니다..

복지의 열쇠로서 상호주의의주기

프리드리히 니체 (Friedrich Nietzsche)는 선물을주는 것은받는 사람에게 어떤 권리 나 의무도 부여하지 않는다고 말했다. 그러나 우리는이 진술에 동의 할 수 있습니다, 우리가 원 하든지 안하든 항상 작은 "뉘앙스". 그 선물은 여러 가지면에서 기부자와 보험 계약자를 하나로 묶어 일정한 상호주의를 함축하는 교환입니다..

예를 들어 친구에게 물질적 인 선물을 할 수 있습니다. 나는 그가 그것을 나에게 돌려 줄 것이라고 기대하지 않는다. 나는 그 사람이 내 인생에서 내게 전달하는 애정,지지와 긍휼을 존중하기를 원하기 때문에 그 선물만을 제공합니다. 말하자면 상호주의는 이미 우리 사이에 존재하며 우리 모두가 이길 수있는 역동적이고 적극적인 균형을 대표하는 채권입니다.

우리가 원하든 원하지 않든, 우리는주고받는 것이 똑같은 일정한 피드백 루프가 필요합니다., 거기서 우리는 모두 동시에 기증자와 보험 계약자입니다. 이것은 매우 간단한 이유 때문에 그렇습니다 : 인간은 사실상 협력 적입니다. 사실, 협력을 통해 우리는 사랑 받고, 보살펴주고, 가치 있고 심지어 보호 받는다는 것을 알게되어 종으로서 발전 할 수있었습니다. 또한 이러한 행동들은 우리의 두뇌가 소속감과 복지에 대한 분명한 인식을 갖게합니다..

호혜성이없고 단지 기부자가되면 어떻게 될까요??

매우 흥미로운 작품이 있습니다. "동기 부여 사회적 사회적 행동의 자율성과 조력자와 수령자의 복지에 미치는 영향 ", 2010 년의 성격 및 사회 심리학 잡지에 실렸습니다..

• 본질적으로 "기부자"인 사람들이 있습니다.. 즉, 성격의 일부를 형성하는 행위와 그것이 관계의 역 동성을 이해하는 방법입니다.
• 더욱이, "주는"(관심, 애정, 보살핌, 배려 등을 함) 그들에게 더 큰 자부심과 긍정, 에너지 및 개인 존엄의 감각을줍니다..
• 그러나 이러한 유형의 상황에서는 두 가지 일이 발생할 수 있습니다. 첫 번째는 다른 사람들 (받는 사람들)이 참석하고, 호의를 베풀고, 다른 사람들을 희생하는이 영구적 인 행동에 의해 압력을 받고 심지어 불편 함을 느끼는 것입니다.
• 두 번째 사실은 분명하다.. 조만간 "회복 불가능한 비용"으로 알려진이 현상이 나타날 것입니다.. 즉 기증자는 자신의 행동 중 상당 부분이 가치가 있거나 인정받지 못한다는 것을 발견 한 상황에 처할 수 있습니다. 그가 투자 한 모든 것, 시간, 애정과 에너지, 그는 결코 회복하지 못할 것입니다. 그는 그것이 이치에 맞지 않았다고 생각할 것이고 그가 얻은 것은 자기 존중을 잃어 버리는 것입니다 ...

당신이 당신의 정서적 인 관계에서 당신이 기증자가되는 것에 국한한다는 것을 깨닫게되면, 당신은 불평등하고 건강에 좋지 않은 흥미있는 유대감을 유지하고있는 감정적 인 자살에 대해 알게됩니다. 그 발견 후에, 되돌릴 수 있습니다. 결정을 내리고 자신의 기증자가되어야합니다. 자신의 잃어버린 존엄성에 대한 치료자입니다..

기부자 및 수령인, 우리 관계에있어 두 개의 지속적인 인물

아나와 파블로는 8 개월 동안 부부 관계를 유지해 왔습니다.. 애나는 "기부자"이며 그녀의 소년을 위해 모든 것을합니다. 그에게는 놀라운 세부 사항과 관심이 있습니다., 그는 항상 앞으로 나아가고, 그가 필요할지도 모르는 것을 기대하거나 그가 어느 순간에 좋아할지도 모르는 것을 기대한다. 파블로는 다른 한편으로는 "스스로 할 수있다". 그는 자신의 파트너가이 일련의 행동을 수행하면서 행복하다는 것을 알기 때문에 다소 수동적이고 의존적 인 태도를 보이기 시작했습니다.

이것은 우리 관계에서 매우 자주 일어날 수있는 일의 작은 예이며, 조금씩 조금씩 우리가 기증자와 보험 계약자를 어떻게 형성 하는지를 보여줍니다. 때때로, 우리는 나중에 역기능 상황에서 결정화되는 일련의 동역학을 촉진합니다.. 따라서 유죄 당사자를 찾는 것이 아니라 몇 가지 사항을 이해하는 것입니다.

• 주어진 시간에 두 사람 중 누구도 관계에 좀 더 "투자"할 수 있습니다. 그러나, 그것은 규범도 덜 규칙도되지 않습니다. 그것은 더 많은 것이다., 부부의 두 구성원의 명확한 책임은 동등하게 자신을 저지르는 것입니다 비용과 편익이 둘 다 비슷한 관계.
• 우리는받을 자격이있다.. 때로는 어떤 사람들은 "기부자"가되는 데 너무 많은 시간을 할애하여 때때로 수령하는 사람이된다는 것이 무엇인지 모릅니다. 반대의 경우도 마찬가지입니다. 관심과 배려를받는 반 삶을 보낸 사람은 마음에서 제공하고주는 행위의 의미를 아는 즐거운 느낌을 경험할 수 있습니다..

마지막으로, 기증자 및 정책에 반영 흥미로운 측면은 우리가 완벽하고 밀리미터 투자에 대한 검색에, 즉, 고전 50:50에 집착하지 말아야한다는 것입니다와의 관계에서 균형을 반환. 우리는 매우 다른 방식으로 사람들을 다른 시간에 보냅니다..

중요한 것은 호혜가 있다는 것을 아는 것입니다.이 사람은 우리를 위해 있고, 우리가 마음에서 제공하는 것이 손으로 완전히 받아 들여진다는 것을 아는 것입니다. 우리가 가장 필요할 때 이익으로 돌아왔다..