이것은 인수와 싸움의 주요 원인입니다

밴드에서 닫히고 듣지 않는 사람. 다른 사람은 비명을 지른다. 아무런 논쟁도없이 서로를 비난하는 두 사람 ... 주장과 싸움의 주요 원인은 거의 항상 동일합니다, 불만과 파생 된 의미의 갈등이 있지만 경멸과 자만심으로 가득 차 있다면 물론 우리는 공감의 부족에 대해 이야기합니다..

잠깐 동안 마지막으로 우리가 더 열띤 토론을했는지 생각해 봅시다. 대부분의 시간, 우리가 차이, 공격 또는 비판에서 출발하는 이러한 역학을 시작할 때, 우리는 (평균적으로) 우리의 진실을 폭로하려고 노력합니다 (대문자로). 우리는 다른 사람이 우리의 관점, 특히 그의 잘못, 잘못된 또는 적절한 경우 불공정 한 비전을보고 싶습니다..

또한 수시로 방어적인 행동을 실천하는 또 다른 상황이 있습니다.. 우리는 갑옷이 배치 된 상태로 들어가며, 무엇보다도 보호와 공격을 추구합니다.. 한 명 또는 두 명 모두가 상대방에게 고통스러운 비난과 낮은 타격을 보내기 시작한 토론에서 부부로서의 관계에서 종종 이것을 봅니다 ... 각자의 직위에 숨어있는 동안.

"당신의 기분은 당신의 운명".

-헤로도토스-

그 많은 싸움은 훨씬 더 빨리 우리가 마법의 단어로 공감할 수 있다면 해결 될 것입니다 : 공감. 상대방의 현실을 고려하고 그것을 이해하기위한 간단한 시도는 갈등을 인간화하고 훨씬 더 유용하게 만들 것입니다. 그러나 우리의 실수는 거의 항상 동일합니다. 우리는 감정과 이러한 구름의 원인에 감동되어 감각을 불식시키고 극복 할 수없는 거리를 조성합니다..

논쟁과 싸움의 주요 원인은 거의 항상 동일합니다 : 공감의 부족.

논증과 싸움의 주된 원인 인 공감과 이해 부족

우리가 욕망을 공유한다면 그것은 이해하게 될 것입니다. 지금은 잘, 누군가가 우리에 관해 특정 질문을하거나, 우리를 비판하거나, "진실"에 대해 토론하는 순간, 우리는 명백한 위협을 경험할뿐만 아니라. 곧 분노, 분노. 우리의 정서적 인 항상성에 대한 불균형이 분명하기 때문에 토론을 시작하기에는 너무 오래 걸리지 않습니다..

우리가 갈등의 주제에 관한 덜 과학적이고 대중적인 문헌을 잠시 들여다 본다면, 가장 먼저 발견 할 수있는 것은 6 단계만으로 토론에서 승리하는 법 o 토론에서 이기고 성공하는 법. 우리는 항상 전장에서 승리자와 패자가있는 것처럼 불일치와 토론을 전장에 집중합니다.. 그러므로이 방법을 수정해야 할 때입니다..

토론과 싸움의 가장 빈번한 기원은이 세상이 자기애 주의자들로 가득 차 있다는 것이 아닙니다. 추론 할 수없는 사람들 중 프로필이 우리와 분쟁을 시작하기를 열망합니다. 이러한 프로파일은 존재하지만 인구의 100 %를 정의하지는 않습니다.. 우리가 의견을 달리하는 주된 이유는 서로에 대한 이해가 부족하고 실제적이고 실용적이며 유용한 공감이 없다는 것입니다.

우리가 다른 사람을 이해하고 그들의 현실을 발견하는 순간, 우리는 더욱 기꺼이 포용하고, 풍부해진 합의에 이르는 상호주의에 더 헌신합니다..

둘 이상의 사람들이이 모든 것이 단지 좋은 의도라고 생각하는 것은 매우 가능합니다. 인생에서 부당한 방아쇠, 진정한 불만, 또는 스 c콕을 지켜야 만하는 범죄로 시작하는 논의가 부족하기 때문입니다. 그런 상황에서도, 논쟁을 시작할만한 가치가 없다는 것을 발견하기 위해 다른 사람의 구두에 자신을 넣고 이해하는 것이 좋습니다.. 어쩌면 그것은 시간 낭비 일 것입니다..

공감은 모든 상황에 가장 적합한 출발점입니다.. 다른 사람을보고 느끼고 해독 한 다음 그에 따라 행동하십시오..

이해에 도달하는 방법?

우리는 이미 논쟁과 싸움의 주된 원인이 공감의 오용이라고 알고 있습니다.. 이러한 상황에서 우리를 구원하고 합의에 도달하기 위해 어떤 방법으로 그녀를 더 잘 훈련시킬 수 있습니까?? 우리는 다음 전략을 목표로합니다..

• 우리가 누군가와 의견이 맞지 않을 때 우리가해야 할 일은 다음과 같습니다. 왜 우리가 그렇게 느낄지 자문 해 보라.. 그 성가심에 깊이 빠져, 그 말이나 그 주석이 우리를 일으켰다는 점에서 (불공정 한 공격인가, 아니면 우리가 받아들이기를 원하지 않는 비판에 진실이 있는가?).
• 일단 우리 자신의 정서적 현실을 정의하고 그 불편 함의 이유를 생각하면 다른 사람과 똑같이 할 시간입니다. 그 외국 피부에 들어가서 intuit, 이해, 발견하기위한 노력을합시다. (그녀는 안전하지 않은 사람이고 그것이 나를 공격하는 이유입니까? 과거에 한 일에 화가 났으며 그 원한을 가지고 계속됩니까? 그녀가 말했거나 한 일은 나를 잃을 까봐 두려운가 아니면 그녀가 반응하기를 바라기 때문입니까?)
• 세 번째 단계는 공약입니다. 우리 자신을 감정에 이끌 리게하는 대신에, 우리는 그들을 통제하고 해결책으로 향하게합니다.. 우리의 헌신은 범죄자를 찾는 것이 아니라 이해를 향한 것이 될 것입니다., 과거로부터 더러운 옷을 가져 오지 않거나 제스처 나 단어를 사용하여 차이를 더욱 강하게 만들지 않기.

토론의 주요 원인은 공감을 오용하는 것입니다. 따라서 다른 사람의 피부에 들어가기위한 노력을하고 나서 일어난 일을 해결하는 것이 중요합니다..

분노를 퍼트 릴 수 있어야합니다. 더욱이 우리는 공감대가 어디에서 느껴지는가, 즉 합의를 이해하고 합의에 도달하려는 시도가 가시화되는 개방성을 다른 사람에게 보여주는 방법을 알아야합니다.. 이 예술은 쉽지 않고 시간이 필요하며 힘든 내부 작업이 필요하다는 말을해야합니다.. 그러나 그 노력은 우리가 우리 관계를 훨씬 더 즐기도록 도울 수 있습니다..