평소와 같이 당신의 파트너와 말다툼에 지쳐?

두 사람의 토론은 필연적 인 일이지만, 그것이 그들이 더 견딜 수있는 이유는 아닙니다.. 토론의 이유가 항상 동일 할 때 더 많은 것들. 반복해서 부끄럽네, 그렇지? 평소와 같이 파트너와 논쟁하는 것에 지쳤습니까? 벌써 분명하지 않니? 그 시점을 이미 지나친 시간과 함께 ...

좋은 소식은 우리가 특정 문제에 헌신하고있는 시간을 멈추게하는 합의에 도달 할 수 있다는 것입니다. 그러나 이것은 문제의 근본 원인을 파악하기 위해 계속됩니다. 다른 한편으로는 여러 번 특정한 문제가 아니라 일반적으로 논의해야합니다. 이 경우 문제에 접근하기위한 전략은 일반적으로 부부의 힘, 대립을 촉발시키는 것과 같은 다른 이유가 있기 때문에 다릅니다.

"커뮤니케이션이 관계에서 가장 중요한 요소 인 것처럼 토론은 가장 파괴적인 요소가 될 수 있습니다.".

-존 그레이, 남자는 화성 출신이고 여자는 금성 출신 임-

관계형 불평등에 기반한 교육 모델

많은 부부가 왜 계속해서 논쟁하는지에 대한 주된 이유 중 하나는 부모에게서 배웠기 때문입니다.; 토론하지 말고, 부부로서 갈등을 관리 할 수 ​​없기 때문입니다. 또한, 그들은 전략을 사용하여 토론이 시간이 지남에 따라 정확하게 유지되도록 배웠습니다. 이러한 전략 중 하나는 논점을 재활용하는 것입니다. 서로 다른 말로 반복해서 반복하여 기여할 수있는 새로운 정보가 있다는 느낌을줍니다.

그리고 부모님과 마찬가지로 부모님은 무언가에 화를 낼 때마다 그 주장을 털어 놓았습니다. 자녀들은 파트너와 똑같은 행동을합니다. 사실, 추구하는 것은 자신의 직위의 우월성을 선포하는 것이다., 조화를 되 찾는 역할을 맡은 두 사람이 받아 들인 약속에 도달하기 위해 각각의 관점을 이해하지 못한다..

나는 의미한다., 많은 부부가 관계 성 불화에 기초한 모델을 동화했기 때문에 논쟁한다.. 이 모델은 생산적인 방식으로 갈등을 협상하는 것이 가능하다는 생각과 상반됩니다. 하단에는 매우 분명한 메시지가 있습니다. 관계 문제는 화해 할 수 없으며 방해를 피하고 좌절을 극복하는 유일한 방법은 상대방을 협박하는 것보다 상대방을 협박하는 것입니다. 그래서 둘 다 피곤하고 고민스러워 질 때까지 그들은 순수한 고갈로 멈추고 여러 번 토론이 시작된 이유를 정말로 잊어 버렸습니다..

해결책은 먼저 우리 부부의 토론에서이 프레임 워크가 존재하는지 확인하는 것입니다. 우리는 같은 논쟁을 반복해서 반복하고 있습니까? 우리의 토론은 부모님의 것과 비슷합니까? 왜 우리가 정말로 논쟁하는지 아는가? 우리는 항상 같은 요구와 항의에 대한 논증을 이끌어 내고 있습니까? 우리는 봄 같은 특정 상황에 자동으로 반응하고 더 이상 고민하지 않고 논의하기 시작합니다.?

부모로서의 관계가 얼마나 건강했는지, 부부 관계가 좋았는지, 부부로서 행복했는지 생각해보십시오. 당신을 위해 그것을 원하지 않는다면, 칩을 바꾸고 아이디어를 얻으십시오. 한 쌍으로 갈등을 관리하는 또 다른 방법. 하루 종일 당신의 파트너와 논쟁하지 않고 살아갈 수 있습니다. 충돌이 끝날 때까지 효력을 회복 할 수있는 휴전이 아니라 에너지 레벨이 다시 높아질 때까지 되돌아옵니다..

합의에 도달 할 수는 있지만 가능하면 행동하는 것으로 시작하여 자동 동작 패턴을 제거하고 트리거에 대한 반응을 재 프로그래밍해야합니다. 식별해야하는 것은 식별해야합니다. 이 의미에서, 당신은 당신의 관계에서 가장 큰 차이점이 화해 할 수 있다고 생각하는 태도를 키워야합니다.

"우리가 상처를 말하는 것이 아니라 어떻게 말할까요?".

-존 그레이, 남자는 화성 출신이고 여자는 금성 출신 임

파트너와 논의 할 때 취약하다고 생각할 때의 자기 보호

다른 사람에게 화를내는 것은 또한 우리 자신을 보호하는 방법입니다. 특히 우리가 공격 받고 취약하다고 느낄 때. 이 반응은 우리가 위협 받거나 공격당하는 정도까지 발생합니다. 그러면 우리는 전투에서 이기고 자신을 드러내지 않도록 싸울 수 있습니다.

그리고 그것입니다., 너무 자주, 우리는 파트너의 의견과 가치 평가에 의존합니다.. 그래서 다른 질문에 우리의 능력, 지성 또는 우리의 미덕이 우리의 자부심이 심각하게 손상되었다고 느끼면, 즉 우리는 취약하다고 느낍니다. 그래서 우리는 스스로를 방어해야 할 필요성을 느낍니다. 왜냐하면 그것이 취약성에 대한 면역을 강화하기 때문입니다..

다른 한편, 우리는 이런 식으로 자신을 지키려고 노력합니다. 우리가 끝내는 것이 일반적입니다. 다른 쪽을 공격하다. 가장 취약한 지점에서, 그를 우리의 문제에 대해 비난하고 우리가 그를 유린 한 것으로 인해 발생할 수있는 피해를 측정하지 않아야합니다. 한때 두려운 것은 이제 아드레날린의 증가 덕분에 힘과 힘의 느낌이 될 수 있습니다. 아드레날린은이 태도의 보강이 될 수 있으므로 장기적으로는 유독합니다..

분노가 아주 쉽게 발생하는 상황에서, 우리는 보통 상대방의 말을 듣는 것을 잊어 버립니다. 우리는 "스스로를 방어"하려고 노력하고 있음을 기억하십시오.. 해결책은 자기 확인을 배우고, 아무도 조절하지 않고 우리 자신의 자아를 강화하는 것입니다., 우리 자신의 약점을 가지고 무조건적으로 받아들이고 성장과 개인적 풍부함에 이르는 우리 자신의 길을 찾는다..

여러 번 우리는 우리 자신의 문제가 다른 것에 반영되어 있다고 주장합니다.. 그러나 우리가 자신을 받아 들일 수 있고 자비로 우며 자비 롭고 이해할 수 있고, 용서할 수 있다면, 우리는 다른 사람들도 똑같이 대할 수 있습니다.. 해결책은 또한 공감과 이해와 다른 관점을 찾는 것입니다. 상대방의 위치를 ​​확인하는 것은 자기 자신과 다르지만 분노를 완화하고 통제 할 수있게 도와줍니다..

"나는 우리가 겪어 왔던 천천히 싫은 일을 기억하고 연대가 힘을 되찾게했다. 그게 얼마나 낭비 일까, 나는 나쁜 감정에 너무 많은 방을 남김으로써 우리 역사에 손상을 입혔다. 나쁜 감정을 피할 수없는, 필수적인 것들이 그들을 포함하는 것입니다 ".

-엘레나 페랑 트, 잃어버린 소녀-

파트너와 논의 할 때 화해 할 수없는 차이점이 있습니다.

성격이나 이데올로기에 의해 단순히 해결할 수없는 파트너와 논의 할 때 어떤 차이가 있습니다. 이러한 해결 할 수없는 불일치는 적응되거나 심지어 묵인 될 수 있지만,.

문제는이 거리를 짧게하는 것이 어렵다는 것이고 노력이 있었음에도 불구하고 문제가 발생하기 쉽습니다.. 왜냐하면 우리는 그 차이가 거기에 있음을 알고 있지만, 비합리적인 방식으로 우리는 그러한 불일치에 의해 위협받는 느낌을 갖기 때문입니다. 실제로, 이데올로기 적 또는 개인적인 이유로 부부와 논쟁하는 것은 대개 상대방에 의해 생성 된 소외감에 반하는 자기 확신과 반항의 한 형태입니다.

파트너와 의논 할 때 성격이 무엇이든 상관없이 파트너를 식별하고 대화에서 제외시키는 것입니다.. 즉, 우리는 이러한 불규칙한 차이를 인정하고 존중하도록 노력해야합니다. 타인의 신념이나 그들의 존재 방식이 자신의 신념과 방식에 위협이된다는 생각을하지 않고 계약에 도달 할 수있는 지점에 초점을 맞추는 것이 필요합니다..