단어는 당신이 그들을 말하는 사람을 돌볼 때에 만 상처를받습니다.

말에는 힘이있어 ... 너무 많이, 그들은 매우 높은 정서적 고통을 일으킬 수 있습니다.. 마치 우리가 직접적인 공격으로 우리의 영혼을 찢어 버리고 마치 마음을 천 조각으로 조각난 것처럼 타격을받은 것처럼.

그러나이 효과 만 단어 자체가 우리에게 의미있는 사람에게서 온다면 그것은 힘을 얻습니다 : 우리의 파트너, 가족, 친구 ... . 그것은 우리의 계획과 균형을 깨뜨리는 것과 같습니다. 그것은 매우 친밀한 유대감에서 오는 침략을 느끼는 것입니다..

언어의 영향은 놀라 울 정도로 오래갑니다. 어떤 어린이도 나쁜 말을 쉽게 잊지 않을 것이며 어떤 사람도 상대방의 언어 적 또는 의사 전달적 침략을 자신의 마음에서 지울 수 없습니다.

언어는 우리가 사회적으로 문화적으로 물려 받고 배우는 의미와 관련된 일련의 단어가 아닙니다. 사실, 언어는 가장 먼저 감정을 전달하고 전달하는 방법입니다. 거기서조차 음색과 얼굴 표정은, "교통한다".

우리 인생 전반에 걸쳐 부적절하고 불행한 악의적 인 의견을받을 수 있습니다. 이제, 그들 대부분은 우리를 두뇌에 넣지 않고 떠나게했습니다.. 자국과 흉터를 남기는 사람은 사랑하는 사람의 입에서 나온 자입니다..

우리 모두는 우리의 기억의 "어두운"지하실, 친밀한 친척이 우리에게 준 경멸적인 말을 계속 지킵니다. 당신은 심지어 오늘날에도 여전히 너무나 원했던 그 사람에 의해 유발 된 특정 어구와 특정 단어를 고통스럽게 기억할 수 있습니다..

흉터를 남기는 단어들

우리가 명심해야 할 것은 우리 중 어느 누구도 어느 시점에서 "떨어지다"면제되지 않습니다. 부적절한 단어 누군가에게 해를 주거나 불쾌감을 줄 수 있습니다. 지키는 것이 될 수 있습니다. 그러나 문제는 말보다, 우리가 누군가로부터 유해한 소통과 애정의 결여를받을 때 온다..

애정이나 공감의 공허한 말은 인간에게 커다란 심각한 결점을 안겨줍니다. 그들은 작은 아이를위한 외로움과 고립의 구멍이며, 상대방이 상처 입은 사람의 실망과 쓴 마음을 아프게합니다..

오스트리아의 유명한 커뮤니케이션 및 언어 전문가 인 Paul Watzlawick은 "disconfirmation"이라는 흥미로운 이론을 발표했다.. 그 속에는 인간 의사 소통에서의 단어의 파괴력과 그것이 수행 된 가장 일반적인 방식이 반영되어 있습니다.

• 평가 절하 : 이 유형의 의사 소통은 주로 사람의 가치를 떨어 뜨리는 것을 추구하는 특정 유형의 단어로 사용됩니다. 모든 사람을 혼란스럽게하는 언어를 사용하여 자신이 말하거나 말하는 모든 것을 제거합니다. 그의 모습, 모든 본질에. 그것은 정말로 파괴적이다..

• 실격 : 이 경우 추구하는 것은 더 이상 평가 절하가 아니라 "무효화"합니다. 그것은 한 단계 더 나아가고 "너는 전혀 봉사하지 않는다", "너는 세상에서 가장 어색한 사람이다", "너는 누구의 신발에도 못 가게 ..."

• disconfirmation : 이 정도의 의사 소통은 완전히 사람을 소멸시킵니다. 이전 정의에서 우리가 가치를 제거하고 모욕을 당하면, 여기서 우리는 "무시"로 진행합니다. 아이가 옳고 그른 일을하는지는 중요하지 않습니다. 무시됩니다. 부부가 사랑하는 사람 옆에 있다는 것은 중요하지 않습니다. 또는 이것은 "진공"을 만들기 위해 진행됩니다.. 마치 존재하지 않았던 것처럼 ...

심리적 학대 : 보이지 않는 타격이 더 많이 상처 심리적 학대는 침묵하며 때로는 알 수 없지만 원인이 무엇인지 사람들을 영원히 변화시키기 때문에 훨씬 더 고통 스럽습니다. 더 읽기 "

다치는 말을 어떻게 다룰 것인가?

때로는, 의사 소통의 방법을 모르는 사람, 감정적 인 친밀감을 제공 할 수있는 적절한 도구가 부족한 사람이 있습니다., 존경과 인정 그들은 생각없이 거의 말하지 않고 그것을 깨닫지 않고 해를 끼치는 종류의 사람들입니다. (적어도 대부분의 시간).

모든 형태의 의사 소통 및 말의 첫 번째 조건은 존경심입니다.

우리의 삶 전체에서 우리는 이러한 상황에서 스스로를 보았습니다. 사람들 가까이에서 우리에게 오는 특정 단어에 대한 고통의 느낌은 우리가 어떻게 대면해야 하는지를 알아야한다는 것입니다. 열쇠는 다음과 같습니다.

• 우리는 그 사람의 성격이. 우리 부모님이나 형제 중 누구도 이러한 특징을 가질 수 있습니다 : 정서적이고 정중 한 의사 전달이 부족합니다. 그렇다면 우리가 취해야 할 것이지만 언제나 증거로 그리고 항상 떠난다., "그 상처". 

• 그러한 커뮤니케이션이 항상 공격적이며 실격에이를 때까지 우리의 권리를 침해한다면이 관계가 강화되어서는 안된다는 것이 분명합니다. 학대의 한 유형이며, 우리는 자신을 지키고 필요한 거리를 둡니다..

• 예를 들어 우리의 파트너가 아이러니 한 단어를 자주 사용하는 경우, 또한 아이러니 한 유형의 위반임을 이해해야합니다. 그것을 허용하지 마라..

• 처음부터 이해하라. 사람이 말로 결정한 용도, 성격에 대해 많은 것을 말함. 언어에 익숙하지 않은 경우에는 해당 사람과 '적합'하지 마십시오..

우리는 모든 주어진 순간에 유해한 단어를 떨어 뜨리거나받을 수 있습니다. 지키는 것이면 망설이지 말고 불쾌감, 성가심, 큰소리로 외치십시오.. "개인화"를 사용하고 다른 사람이 그가 당신의 자리에 있다면 그가 느끼는 것을 보게하십시오..

의사 소통의 주된 문제 중 하나는 우리가 이해하는 것을 경청하지 않고, 답변을 듣고, 그것이 상처받는 말.

그것은 당신이 말하는 것이 아니라 어떻게 말하는가입니다. 당신이 말하는 것과 당신이 말하는 방식은 다른 사람들에게 인식과 반응을 일으 킵니다. 의사 전달 방법을 정말로 알고 있습니까? 더 읽기 "

이미지 제공 : "Art in the Dark"및 Beth Joole