조명, 카메라 및 액션

심리학자와 이야기하고있는 동안, 언젠가는 나에게 갔다. “나를 찾다”, 왜냐하면 나는 그것이 적합하지 않다고 단순히 느끼기 때문입니다. 내 주위의 모든 것이 내 머리에 남아있는 동안 정적 인 것에 지쳤습니다 ... 그의 말은 내 귀에 울리고 마침내 모든 것이 의미가있었습니다.. “너는 극장에서 연기한다.” 그는 나에게 말했다..

나를 좋아하는 사람이 항상 일을 잘하고 일관되게하려고하면 나는 약간 충격을 받았습니다. 그러나 나는 그의 주장을 듣고 내성을 시작했다..

실연

내가 바라는없이 내가 치료하는 사람들이 있다는 것을 깨달았다. 제가 가장 관심있는 장소, 사람의 시스템과 사회의 원으로 가장 유명한 곳으로 사람들과 나갔고, 저에게 관심이없고 내 비전과 관심사가 아닌 대화로 둘러싸여 있습니다. 가족 구성원 나는 더 나은 이미지를 가진 사람이기 때문에 항상 특별한 방식으로 대합니다..

¿통과하지 못한 사람은 파트너의 친구, 사촌 또는 형제를 지원하지 않습니다.? ¿시어머니 집에서 거의 달아나지 않은 사람은 누구입니까? 그 사람을 기쁘게하는 것이 싫어하는 소설 및 / 또는 스포츠를보십시오. 참을 수없는 동료의 생일로 이동하십시오.? 가끔은 우리 부부조차 원하지도 않고, 우리는 그녀와 계속해서 습관에 노예가되고, 그들이 무엇을 말할 것이며, 혼자있는 것에 대한 두려움이 계속됩니다.. 그리고 우리는 행동한다.. 자발성과 진실성의 상실로 시작하여 많은 즐거움으로 끝납니다. 우리는 의무를 이행하지 않는 시간을 이용하지 않습니다. 그리고 거기에서 인생은 사라집니다..

길을 잃고 만나자.

그 후, 나는 내가 좋아하는 것을하고, 아직하지 못한 것을 더 만들어 내기 시작했다.. 내 친구들과 외출하고, 여동생들과 함께, 할머니를 방문하고, 뛰고, 주말 내내 화장을하지 않으며, 내 방에서 와인을 마시고, 내가 좋아하는 플레이리스트를 켜고 그냥 휴식을 취하십시오. 이것은 의심 할 여지없이 내 기분에도 반영되었고, 내 피부는 더욱 신선하고 편안했습니다. 사람들이 나에게 말했다 : ¿너 자신에게 무엇을 했는가? (다른 많은 사람들이 나에게 말했다., ¡당신은 길을 잃었다!) 그리고 그것은 나에게 일어났던 일이었다. 나는 길을 잃어서 나를 찾았다. 나는 상황을 검토하고, 나의 행동을 이해하는데 집중했다..

나는 시간을 보내지 않았고 책임감이 나를 압도하여 신체적, 정서적 건강에 부정적인 영향을 미쳤다. 나는 스트레스, 피로와 최악의 모든 피로를 ... 정신적으로 가지고 있었다.. 내가 깨달을 때까지, 이것은 나를 사랑하거나 ...하지 않는 것으로 요약되었다. 며칠 후 의사 결정에 시간을 들였습니다. 나는 가장 작고 나중에 시작하여 가장 복잡한 것을 시작했다.. 내가 뭔가를 좋아하지 않는다면 나는 그것을 내 인생에서 빼앗았다. 그리고 네, 또한 제 일에 동의합니다. 뭔가 동의하지 않으면, 나는 그것을 표현했습니다. 나 자신의 주장도 놀랐다. 이제 그들은 나를 고려하여 내가 원했던 규칙을 존중했다..

나는 내 몸, 내 마음을 제어하기 시작했고, 이런 식으로 나는 내 결함으로 유지했던 끝없는 투쟁을 재 집중했다. 나는 그들과 평화를 이루었고, 많은 사람들이 남아있을 것임을 알았을 때, 이제 함께 우리는 더 잘 살 수 있습니다.. 나는 사랑으로 내 상처를 치료했다. 나는 덜 완벽하지만 행복하기 시작했습니다. 나는 알려진, 일상과 상속 된 비합리적 신념에 자신을 수용하는 것을 멈췄다.. 물론 안락함은 내 최악의 적이었고 심리학자로서 이해했습니다 : 다른 사람들의 마음을 이해하기 위해서는 먼저 자신의 것을 이해해야합니다..