우리 관계에서 동정심의 기본 도구

연민은 자신과 다른 사람들의 고통에 민감합니다. 그 목적은 이해를 넘어서서, 그 이유 때문에 그것은 상기 불편 함을 경감시키고 예방하기위한 노력으로 개인을 동원합니다.

아직도 필요하다, 연민은 사회적으로 잘 보이지 않는다.. 많은 사람들은 모순 된 감정을 깨우고 기분이 좋지 않은 느낌이 들게됩니다. 첫 번째 사람이 그것을 느낄 가능성을 거부하고 다른 사람들이 느끼는 감정적 인 균형을위한 기본 도구를 박탈합니다..

연민의 중요성

이번 주, Mensalus Psychological and Psychological Assistance Institute의 공동 의사 인 Pilar Hurtado는 연민을 우리의 개인적인 관계를위한 근본적인 도구로 제시하고, 우리 자신을 향한 사랑에서 다른 사람들을 향한 사랑으로부터 그것을 받도록 권장합니다..

사실, 많은 사람들에게 연민의 개념은 부정적인 의미를 가지고 있습니다 ( "나는 당신이 나를 불쌍히 느끼지 않기를 바란다"). 이 개념을 통합하는 것이 왜 그렇게 복잡한가요??

네, 이것은 매우 반복적 인 구절입니다. 우리의 유대인 - 기독교인 뿌리 때문에, 연민은 잘 간주되지 않으며, 고통받는 사람들을 과소 평가하거나 과소 평가하는 것처럼 보입니다. 그러나 불교의 관점에서 연민은 사랑과 애정을 통해 고통과 다른 사람들의 고통을 듣고 고통과 감수성을 고취시키고 그것을 완화시키고 예방하기 위해 노력합니다..

그것의 본질은 편견, 비방 또는 무효로부터 완전히 제거되며, 동기 부여와 사랑과 직접 관련이 있습니다. 다른 말로하자. 고통받는 사람들의 복지를위한 행동입니다 (우리는 자신이든 다른 사람이든간에 반복합니다). 사실, 연민은 개인 평온을 이루기 위해 필요한 도구입니다.

그렇지 않으면 우리는 타이탄 결투에 끊임없이 잠길 것입니다..

왜??

이중 전쟁의 경우 : 각자의 국가 / 얼굴 간의 투쟁 ( "나 자신을 비난 함")과 세계 투쟁 ( "나는 다른이를 비난 함). 물론, 이런 식으로 생활하는 것은 피곤합니다. 그러므로 연민은 평온과 평온의 상태를 제공하여 우리가 다른 맥락에서 자신을 열어주고 인간 관계를 강화하며 성취감을 느끼는 기본적인 복지를 얻습니다..

자기 연민과 관련된 것은 무엇입니까??

자기 연민이란 일이 잘 풀리지 않을 때 우리가주는 사랑의 대우를 가리키며 부끄러움과 자기 비판이 나타납니다. 자기 연민은 존중을 증진하기 위해 죄책감을 버리는 자기 듣기의 행위입니다. 그것은 자기 관리의 명확한 표본입니다..

그 구조는 아주 완벽합니다. 우리가 그것을 분해하면, 우리는 감정적 인 구성 요소,인지 구성 요소 및 행동 구성 요소를 찾습니다. 이 세 요소의 균형은 효율적인 도구가되는 것입니다..

우리에게 더 말해 ...

우선 연민은 타인의 고통에 대한 인식에서 비롯되는 감정이며, 우리가 느끼는 고통을 덜어주기위한 충동을 유발합니다. 다른 한편으로는, 그것은 여러 측면들로 구성된인지 구성 요소를 의미한다 : 다른 사람들의 고통에 대한주의, 그러한 고통에 대한 평가 / 분석, 효율적인 방식으로 개입하고 완화 할 수있는 능력의 인정. 마지막으로, 동정심은 또한 헌신에 응답하는 행동 요소와 고통을 제거하기위한 행동을 취하는 결정에 의해 정의됩니다.

감정 이입과 연민의 구별

동정심과 공감은 같습니다.?

연민과 공감을 혼동하기 쉽습니다. 감정 이입은 상대방의 위치에 자신을 두는 능력이며, 사고력, 느낌 및 행동을 이해하고 존중하는 능력입니다. 감정적 인 의미는 다른 사람들의 고통을 지적으로 이해하는 것을 의미합니다. 좋은 연민은 더 많은 것을.

동정심은 감정 이입과는 다른데,인지 된 고통을 이해하는 것 외에도 지혜로 그러한 고통을 다루는 행동을 수행하는 충동을 일 깨우기 때문입니다. 동정적인 행동은 고통의 원인을 무력화시킬 수 있지만, 그 주요 동기는 고통이 용기와 힘으로 동반되는 동안 동행하는 것입니다. 우리가 지적했듯이, 그것은 동원 느낌입니다 : 그것은 관심과주의를 추구합니다..

자기 연민과 자존심의 차이점은 무엇입니까??

우리가 일을 올바르게하면 자부심이 커집니다. 자기 연민이란 일이 잘되지 않을 때 우리가 스스로를보고 대하는 방식입니다. 그것으로 우리에 대한 받아들임과 비판의 관계가 재배됩니다 (우리는 성공하거나 실패합니다). 자기 연민은 긍정적 인 자기 개념의 기본 요소 중 하나이며, 자존심이 있습니다. 자기 연민이 없다면 우리는 사랑과 애정에서 우리의 사람을 돌볼 것입니까??

대체로 우리는 연민을 어떻게 발전시킬 수 있습니까??

개인적인 차원에서 명상은이 능력을 개발하는 데 완벽합니다. 마찬가지로 그룹 활동을 통해 동정심과 그것이 가져 오는 영향을 경험하는 것도 의심의 여지없이 또 다른 훌륭한 방법입니다.

최근 몇 년 동안, 자신과 다른 사람들에 대한 연민 (일반 인구와 정신 병리를 가진 인구 모두)을위한 다양한 훈련 프로그램이 만들어졌습니다. 결과는 참가자들 사이의 불안, 분노, 적대감 및 우울증의 감소뿐만 아니라 정신 착란 (mindfulness) 능력의 증가를 보여 주었으며,.

특히 폴 길버트 (Paul Gilbert, 2015)는 높은 수치심과 자기 비판을 가진 사람들을위한 진화론 적 관점과 정서적 규제의 모델에서 자비의 초점 치료 (CUT)를 개발했다..

길버트는 연민을 키우기 위해서는 상대방의 고통에주의를 기울일 필요가 있다고 말해줍니다. 이것은 훈련 할 첫 번째 요점 중 하나입니다. 여기에서 그들의 고통을 지적으로 이해하는 목표에 공감할 수 있습니다. 마지막으로, 우리가 설명했듯이, 다른 단계를 취하는 것은인지 된 고통을 경감시키려는 행동을 고안하고 수행하는 것입니다. 이것들은 육체적 접촉 및 / 또는 메시지 전달을 목표로 할 수있는 행동입니다 : "나는 당신의 고통에 관심과 관심이 있습니다".

이 모든면에서 우리의 개인적인 경험에 대해 조사하고 보안 영역에서 우리의 지혜에 대한 신뢰를 구축하는 것은 흥미로운 일입니다. 그룹 작업은이 공간을 제공합니다..

이 인터뷰를 읽는 모든 사람들에게 당신은 무엇을 말할 것이며, 처음부터 그들은 연민에 대해 불편 함을 느낍니다.?

연민의 실천은 고통을 덜어주고 외부 환경 밖에서 행복을 증대시킬 수있는 치료력을 가진 내부 대화를 제공합니다. 훈련 연민은 외부에서 이해하기 어려운 균형을 만듭니다..

이런 이유로, 연민을 두려워하는 모든 독자는 자신의 대답을 이끌어내는 인트로 스펙 션 작업을하도록 권유하고, 판단과 비판에서 멀리 떨어져있는이 개인적인 관계를위한 필수 도구를 성장시킬 수있는 기회를 제공하도록 초대합니다..