자, 뭘하고 싶니?

겨우 2 달 전에 겨우 4 년 전에 죽었습니다. 첫 단어로, 당신의 첫 발걸음으로 당신의 마음이 항복했습니다. 그는 너의 기쁨을 참을 수 없었다., 여러 번 나는이 세상이 당신을 위해 만들어지지 않은 밤의 수렁에 대해 생각해 봤습니다. 그리고 저의 옆 자리를 지키지 않은 것을 저주했습니다.. 그 영원한 밤에 ... 내 두려움과 두려움, 지식 부족과 떨림으로 나는 그 곳을 보호하고 내 삶을 보호하기 위해 기꺼이 보호했다. 이제 나는 훨씬 더 큰 희생을위한 크고 작은 희생의 전체 컬렉션을 변경하고, 당신의 손실을 받아들이는 고통을 느낍니다..

나는 네 몸이 어디에 있는지 알지만, 네가 어디 있는지 모르겠다.. 내가 너를 찾고있어., 멍청이 (저주를 위해 유감스럽게 생각한다), 매일 같은 장소, 방, 침대, 놀이방, 방금 풀어 놓은 보육원에서, 공원의 딤플에서, 당신이 웃을 때 당신이 뺨에 그린 것과 비슷한, 비오는 날에 가장 좋아하는 웅덩이가 형성되었습니다..

좋아하는 웅덩이

우리는 흰색 코트와 졸업장과 뼈 장식 객실을보기 시작할 때까지 나는 연못처럼 행동 미안 해요, 미안 나는 고무 장화를 구입 너무 오래 걸려서있어 당신은 세계를 이해할 수있는 대신에, 죄송합니다 단순함에서 벗어나려고. 비가 오는 날에 너의 욕망보다 진흙 옷이 더 중요하다고 생각해서 용서해주세요.. 즐겁게하는 동안 내 시간이 바뀌는 것이 너보다 더 중요했다..

우리가 너 한테 아무 말도하지 않았지만 네가 당신은 의사들 앞에서 우리 시간이 끝났다는 것을 알았습니다.. 그래서 가끔은 당신의 소원 앞에 무릎을 꿇은 그 요정이 아니더라도 슬픔으로 나를 보거나 나를 안아주는 것을 당신이 발견 한 것입니다.

그들 중 많은 수가 없었고, 나는 이것이 당신에게 좋았다고 생각하지 않았다., 당신이 자랄 때 그 작은 좌절감이 당신의 성격을 위조 할 것이라고 믿습니다. 그러므로 나이가 들수록 당신은 당신의 의지로 돈을 벌어 준 덕분에 돈을 빌려줄 수있었습니다. 이제 나는 그것에 대해 생각할 때, 모든 어머니는 유 방에 대한 그녀의 이야기를 가지고 있습니다. 모두가 비슷하게 보이고 아무도 같지 않은 것처럼.

일상적인 시각으로 소아과 의사에게 모든 것을 바꾼 것은 재미 있습니다. 당신은 나이든 여자 아이처럼 조용하게 앉아 있었고, 나는 당신을 자랑스럽게 보았다고 고백합니다. 그러나,, 네가하려고 한 진지함도 네 얼굴에서 지워 버릴 수 있었다. 너는 장난 꾸러기를 완벽하게하기 시작했다.. 너를 보니, 의사가 미소 지었다. 그는 당신의 진지함이 성인의 것과 닮았 기 때문에 당신에게 사탕을 줄 것인지 말 것인지를 알지 못했다고 말했다. 당신은 얼굴을 내밀고 안된다고 말할 시간이 없었습니다. 당신은 여전히 ​​여자였습니다. 내 여자, 만약 네가 나를 허락한다면.

그러나,, 당신은 사탕을 먹지 않았고, 당신은 그것을 나에게 주었고 당신은 나중에, 당신을 위해 당신의 공원을 위해서 말했습니다.. 바닥에있는 작은 균열이 거울을 재현 할 수있게되었을 때 당신은 달팽이와 당신을 소유했습니다. 우리 대부분은 무시하고, 그들이 무엇을 반영할지 모른다고 두려워하고 우리는보고 싶지 않았습니다..

바닥에 거울

그 주름은 실패한 프로젝트입니다. 감각은 현대 세계가되는 것을 멈추지 않는 위장 된 정글을 고려하면서 필요한 생존 본능에 복종했습니다. 싱크대를 뛰지 않는 사람; 새들과 아이들 만 날아 다니기 때문에 날지 않습니다. 하나는 날개를 치고 다른 하나는 날개 때문에 그들은 휴식을 취하고, 건강한 식사를하고, 다른 사람들이 배워야한다고 생각하는 것을 배우기위한 시간이 있음을 이해합니다.. 그들은 미래가 확실하다는 것과 8 개의 무한대가 누워 있다는 것을 당연시 생각하지 않으며 내일이 너무 늦을 수도 있음을 이해합니다..

어쩌면 우린 잘 살지 않았을 지 몰라도 우리는 어떤 어린이의 희생과 함께 최고의 성인을 찾는 요구의 어린 시절을 채우지 못했습니다.. 아마도 부모는 자녀들과 더 많은 시간을 보내지 않았지만, 어른들이 걱정의 괴물에 괴롭힘을받지 않고 아이들이 노는 시간을 더 많이 보내었다. "자녀가 시간을 낭비하고있다"는 느낌에 영감을받은 유령.

나는 많은 부모님이 아들의 모습, 아들의 아들, 아들의 모습에 대해 자랑스러워했지만 아들이 어떻게 행동하는지는 아무도 예상하지 못했다. 나는 첫 번째, 나는 엄마, 나는 여전히 엄마, 나는 계속 볼 수 없다. 이제 어떻게했는지 자랑 할 수 있습니다. 네가 잘했기 때문에 너 한테 말한 적이 없어. 나를 기다려라. 너 어디 있니? 네가 나처럼 그걸 어떻게하는지 가르쳐 주길 바래..

그러한 의미에서, 간결함에 대한 인식은 거의 우리를 더 좋게 만들지 않았습니다.. 우리는 자유가 우리 안에 계층 구조에 우리의 삶을 적응, 오히려 우리의 계층 구조를 리메이크, 또는 영감을 우리에게 빛을 주신 때 우리가 서둘러 또는 요구에 영감을 때 그는이 완료되지 않은, 그래 우리가 갈망.

그 긴장감은 정확하게 자연적으로 파괴되는 긴장입니다. 나에게 무슨 일이 일어 났는지, 고통의 쑤시기를 심장 박동에 각 비트로 통합 한 많은 어머니들에게 무슨 일이 일어 났는지, 돌이킬 수없는 손실로 태어났습니다. 작은 경우에는이 어머니에게 부여되지 않은 변덕이었던 많은 사람들에게는 사소한 것이 아닙니다..

옷장 바닥에 항상 남아있는 두려움이 처음으로 당신의 영혼에 달라 붙고 그것을 팽팽하게 할 때 공중을 뛰어 넘는 긴장. 그리고 그것은 당신을 익사시킵니다. 너는 눈을 뜨고, 어쩌면 너무 늦었다..

나는 이름이 없다.

어머니는 자녀들에게 작별 인사는 이름이 없습니다, 자연에 받아 들여질 수있는 사실, 우리 언어에 대해 허용 할 수없는 것. 점차적으로 우리가 죄를 만들기 위해 시작하는 첫 번째 사람의 유령보고 우리의 고통이 아니라 눈에 보이지 않는 어떤 단어의 트렁크 만이 아니라 그 위에, 그 침묵과 우리의 그림자, 우리의 느낌에 통합하기 그들은 계속해서 흘러 나오는 것에 책임이 있다고 우리의 의지를 지적하지 않습니다. 다른 사람들과 우리도.

우리의 모든 힘을 다해 고통이 사라지기를 원하면 우리의 마음은 그것을 기억합니다. 왜냐하면 그것은 여전히 ​​순간을 기억하고, 반복 할 수 없으며, 잊고 싶지 않고 결코 잊지 않기 때문입니다.. 따라서 그 고통은 우리의 기억이 속도로 사라지는 것을 슬픔으로 막습니다. 그렇지 않으면 우리 기억의 망각을 필요로합니다..

자, 뭘하고 싶니??

나는 그것을 기억한다. 그 방을 나온 후 내가 물어 본 첫 번째 일은 당신이하고 싶은 일이었습니다.. 나는 혼자 나왔다. 진실은 내가 그것에 대해 생각하지 않았다는 것이다. 이제는 내가 얼마나 오래 물었는지 모르겠다. 나는 명령을 받았고 당신은 순종했습니다. 나는 당신의 욕망 중 일부만을 처리했고, 당신이 주장한 것들은 작은 부분의 작은 부분을 부여했습니다. 또한, 우리가 만난 마지막 부분의 작은 부분 만.

대부분은 어리석은 욕구였습니다. 예를 들면, 이야기를하는 동안 등을 애무하거나 오후에 집에 갈 때 너무 늦게 집에 돌아 가야 할 때 할아버지를 찾아야했습니다.. 나는 그들이 불편하기 때문에 내가 따르지 않았 으면 좋겠다.. 바보들로부터의 탈퇴.

그것은 단지 당신의 욕구 중 작은 부분, 당신이 주장한 것들을 처리하고 당신에게 그 작은 부분의 작은 부분을주었습니다..

할아버지가 네가 원하는 걸 물어 봤어. 항상 그랬어. 나는 그를 꾸짖었다.. 실제로 나는 평상시 조부모님을 보길 좋아하지 않았습니다. 왜냐하면 저는 그들이 당신에게 너무 좋았고 친절 함으로 인해 저의 종이가 나쁘게 마녀를 연기 한 것처럼 보였습니다..

할머니가 준 과자를 즐겁게 보았을 때 불안의 괴물이 돌아 왔습니다., 나는 설탕을 너무 많이 먹으면서 할머니의 은신처를 모두 아는 아이 였고 얼마나 자주 내가 그들을 방문했는지 잊어 버렸습니다. 생쥐가 있다는 것을 그녀는 말하고 미소를 지었다. 그는 생쥐를 위해 미소 지었다. 어떤 말도 안 봐..

조부모님이 생쥐를 그리워합니다. 그들도 나처럼 이름도 없다.. 그들의 얼굴에서 슬픔은 이미 피곤한 몸에 너무 강했다는 것을 감지했기 때문에 슬픔이 더 길어졌습니다. 그들은 나를 보호하고, 나를 격려하며, 어떻게하면 가장 좋은 어머니를 갖게되었는지에 대해 어떻게 생각 하는지를 상기시켜줍니다. 지난 달 동안 당신은 당신이 나를 사랑한다고 말했지만, 그들이 나를 슬프게 만들었고, 당신을 너무 상하게하거나 껴안 았기 때문에 그들이 당신에게 상처를 입혔습니다.. 나 또한 할아버지 할아버지 사랑, 나는 그들을 많이 사랑해..

나는 당신이 그것을 듣기를 좋아할 것입니다. 나는 종종 당신을 "망치게"한다고 비난했고, 당신이 어떤 규범을 범할 수있게 해주었 기 때문에, 제가 부과하는 것이 매우 어려웠습니다.. 조부모님은 나쁘지 않습니다. 집에가는 길에 제게 말씀하셨습니다. 그날 밤 잠들 수 있도록 모든 것을 생각하고 손가락을 건넜습니다..

그러나 오늘 밤 다시 함께하지 않을 것이고, 데리러 올 것이 많지만 ... 태양이 다시 올 때까지 우리가 깨어 있기를 바란다. 오늘 밤에 너는 무엇을하고 싶니?? 나머지, 나머지는 중요하지 않습니다.. 기억하십시오, 당신이 달콤한 것을 훔치 러 돌아올 때 저를 위해서도 하나 가져 가세요..