왜 우리는 여전히 독성 관계에있다.

우리 모두가 매우 상처 받는다는 것은 부인할 수 없습니다. 관계의 파열, 헤어질 결심 한 사람이 다른 사람이면 여전히 더 아파요. 나는이 글에서 죽음에 의한 이별에 대해서 언급하지 않을 것이다. 왜냐하면 그것은 똑같이 고통스러운 파열이기는하지만, 보통 포기, 어떤 경우에는 비자 발적 포기로 간주되지 않으며, 우리는 어떤 위안을 찾을 수 있기 때문이다. 우리는 누군가가 우리를 자발적으로 떠나기로 결정할 때 파열을 언급 할 것입니다. 이 심리학 - 온라인 기사에서 우리는 다음과 같은 질문에 답할 것입니다. 왜 우리는 여전히 독성 관계에있다..

1. 왜 우리가 독성 관계를 유지하는지 주요 원인
2. 외로움에 대한 두려움, 가장 일반적인 원인 중 하나
3. 상실의 두려움
4. 함수가 작동하지 않는지 확인하는 방법
5. 파열 후 독성 관계 극복
6. 독성 관계를 잊어 버리는 것이 왜 어려운가요?
7. 독성 관계를 벗어나 다른 관계로 들어갑니다.
8. 독성 관계를 벗어나기 위해 자신을 사랑하십시오.
9. 건강한 방법으로 휴식을 극복하는 방법

왜 우리가 독성 관계를 유지하는지 주요 원인

모든 파열은 손실을 의미하며 손실에 대해 말하면 나는 일부 습관의 상실. 그것은 우리를 압류한다. 변화의 두려움, 우리는 어떤면에서는 불안정하다고 느낍니다. 습관의 형성은 삶을 더 편하게 만드는 적응의 중요한 메커니즘입니다. 우리의 행동을 구성하는 고정 관념은 우리가 생각을 사용하도록 요구하는보다 복잡한 활동에 집중하고 시간을 얻을 수있게 해줍니다..

상황이 행동 고정 관념의 길에 올 때, a 불안감 그게 우리를 괴롭히는 불편 함을 느끼게합니다. 이런 의미에서 관계가 끝나면 우리 삶에서 많은 것을 변화시키고, 공존의 습관을 깬다. 보통은 거주지가 바뀌고 다른 침대에서자는 것과 같은 다른 습관으로 바뀐다. 아침을 함께하지 않거나 함께 TV를 보지 않는다..

이 상황이 논리적이다. 우리를 불안하게하다 잠시 동안 우리를 우울증으로 이끌 수도 있습니다. 그러나, ¿우리가 미친 관계로 계속되거나 우리를 사랑하지 않는 사람에게 달라 붙으면, 결정적인 파열을 받아들이지 않고 어떻게 될까요??

어쩌면이 관계는 많은 공존 습관을 형성 할만큼 길지 않았을 것입니다. 그럼에도 불구하고 내가 공개 할 내용은 부부 구성원의 시간이나 나이에 관계없이 모든 휴식 기간에도 똑같이 유효합니다. 나는 작동하지 않는 관계에 집착하는 것이 나중에 보낸 시간이나 함께 보낸 시간에 직접적으로 의존하지 않는다고 말할 수 있습니다..

외로움에 대한 두려움, 가장 일반적인 원인 중 하나

우리가 왜 아직도 유독 한 관계에 있는지 알고 싶다면 우리는 성찰과 성실의 운동을해야합니다. 우리가 관계를 끝내지 않는 이유 중 하나는 우리가 외로움에 대한 두려움.

우리 파트너가 우리에게 마무리를 제안 할 때, 우리는 외로움에 대한 두려움에 시달린다., 우리를 보호하고, 무엇을 잃을 지 아무에게도 없다. “우리에게 속해있다.”. 이것들은 출생 직후에 발생하고 아동의 자각을위한 기본을 구성하는 기본 또는 주요 필요 사항입니다. 그들은 보안 또는 보호와 제휴 또는 사회적 수용 (애정, 소속감 및 우정)이 필요합니다. 이러한 요구는 부모, 자녀와 가까운 다른 성인, 그리고 궁극적으로는 다른 어린이들에 의해 충족되어야합니다. 아이는 무력하다. 그러므로 그를 보살 피고, 보호하며, 애정을 부여하고, 그를 받아 들여 가족 그룹 내에서 우대를 부여 할 누군가가 필요하다..

동안 인생의 첫 2 년, 아이는 환경과 합병, 마치 그가 접근 할 수있는 대상을 포함하여 자신의 주변 환경과 하나 인 것처럼, 자신이 속한 대상이라고 느낀다. 아이는 어머니와 별개로 장난감을 없앨 수 없으므로 알려지지 않은 장소로 이동하십시오. 큰 불안을 불러 일으킬 수 있습니다. 여전히 그에게 이상하고 자신을 다른 사람으로 인식하지 못하는 세상에서, 이것에 대한 생각은 그와 가장 가까운 것을 통해 일치하기 시작합니다. 그때까지는 3 살 그것으로 인식되기 시작합니다 독립 실체, 자신의 필요와 자질을 가지고 있으며, 다른 유형의 치료를 요구합니다. 다른 사람들의 평가로부터 자발적으로 자아 존중감을 형성하기 시작하십시오. 그 아이는 먼저 다른 아이에 대해 알게되고 나중에 아이를 알게됩니다. 이것이 바로이 단계에서 다른 사람들의 인정과 승인을받는 것이 매우 중요합니다..

사이에 4 ~ 6 세, 아이 자신의 정체성을 준수하십시오. 환경, 사물 및 환경으로부터 “이건 내 꺼야.”, “이것은 나다.”, “우리 가족은”, 등. 이것은 자녀에게 다른 사람들과 관련하여 심리적으로 존재하는 한 사회적 지위를 부여합니다. 자신의 지위가 강화되고 자부심이 커지면 6 세에서 12 세 사이의 아동이 합리적으로 효과적으로 삶의 문제를 해결할 수있는 기술을 개발하여 자신의 적응력과 독립성을 높입니다..

그것은 사춘기, 건강한 자부심은 미국 심리학자 G. 올 포트 (G. Allport)가 부르는 것, 노력 또는 자신의 투쟁, 그가있을 곳의 무대로 넘어갈 수있게 해줍니다. 목표, 이상, 계획, 직업 및 요구 사항을 설정하기 쉽다.. 투쟁 자체의 절정은이 저자에 따르면, “나는 내 인생의 주인이다.” (1).

자아 성숙의 어려움은 그 사람을 유아기에 고정시켜 첫 번째 부계의 대용 물을 찾음으로써 그들이 아직 초월 할 수 없었던 보호와 수락의 필요를 충족 시키도록한다. 물론, 그 사람은 심리적 인 성숙이 부족하다는 것에 대해 유죄를 인정하지 않습니다. 근본적으로 성인이 자녀의 첫 번째 요구를 다루어야하는 심리적 인 자원의 부족에 기인하는 교육적 요소에 달려 있습니다. 과도한 보호, 권위 주의적, 거부, 억압 적, 굴욕적인 분위기는 미래에 불안정하고 종속적 인 성인의 생활 방식의 무의식적 핵심을 형성하고 있습니다..

이 하나 다른 사람을 통해 자신을 알아야합니다., 그 사람을 자기 존중감의 주요 단계에 놓습니다. 우리가 쌍으로있을 때, 우리는 보상 적 또는 자기 방어 적 메커니즘으로서 다른 사람과 동일시합니다. 이것은 투사로서 심리학에서 알려진 것입니다. 우리는 다른 한편으로는 우리의 긍정적이고 부정적 인 자질, 욕망과 필요, 그리고 심지어는 죄책감과 수치심을 투사합니다. 물론, 우리가 정서적으로 성숙하지 못했을 때, 우리가 뒤에 숨어있는 “마스크”, 그것은 우리의 진실 된 자아에 대한 접근을 방해합니다. 우리가 다른 사람들이 우리를 위해 가정 할 때 우리는 받아들이 려하지 않습니다. 우리가 행동을 책임지는 다른 사람을 붙잡을 때.

상실의 두려움

우리가 유독 한 관계를 유지하는 또 다른 원인은 대개 상실의 두려움. 우리는 우리가 가지고있는 것, 우리가 가진 것으로 믿는 것, 3 년 전의 아이와 동일시합니다. 그의 구체적인 생각은 그를 일반화하는 것을 방해한다. 아이는 자신의 정체성을 발견하기 때문에 그를 둘러싼 것을 없애기가 힘듭니다. 그것은 어린 시절의 자연 중심주의이지만, 성인기에는 고풍 스럽습니다. 이 현상은 S. Freud, 고정.

이런 식으로 제가이 기사에서 제안한 아이디어 중 하나는 우리가 휴식을 취하지 않고 미친 관계에 집착한다는 이유입니다. 감정적으로 유치하다. 심리학에서는 이러한 행동이 피터 팬 증후군이나 결코 자라지 않는 사람으로 확인되었습니다. 놓치기를 원하지 않는 것은 불안함으로부터 자신을 보호 할 필요성, 사랑받지 못하거나 받아 들여지지 않을 것을 두려워하는 것, 외부 요인들과 동일시 함, 다른 사람들에서 우리 자신을 연장하는 것.

우리가 더 높은 필요성으로 진화 할 때까지 우리는 기초 심리 욕구의 만족이 인본주의 심리학자 인 A. Maslow에 의해 제안 된 필요성의 피라미드에 따라 다른 사람, 즉 보호, 소속감 및 자부심에 의존한다는 것을 계속할 것입니다..

함수가 작동하지 않는지 확인하는 방법

이제 우리는 왜 우리가 여전히 유독 한 관계에 있는지 알게되었으므로 사실 관계가 잘못되었음을 깨달아야한다는 순간을 분석하는 것이 중요합니다.

얼마 전 나는 자조 책을 읽었다. “고장난 경우 수정하지 마세요.”, Behrendt 배우자의, 북아메리카 시리즈의 고문 뉴욕의 섹스 (2) 이 책은 매우 암시적인 제목을 가지고 있는데, 한 부부의 이별 후에 돌아 오는 희망을 포기할 것을 촉구합니다. 사람들은 일련의 정당화, 변명의 프로젝트를 취하지 않도록 변명하고, 누군가가 관계를 깨기로 결정할 때, 그것에 대해 생각할 충분한 시간을 가지고 있다는 것을 받아들이지 않고, 무언가가 작동을 멈췄거나 전혀 작동하지 않았다.. 뭔가가 달라질 수 있다는 환상은 재협상 계획을 만들어 매우 실망스럽고 오히려 가치가없고 모욕적 인 상황에 빠지게 만듭니다. 우리는 그 사람을 포위하고, 우리는 슬퍼하며, 다른 사람에 의한 결정이 재검토 될 것이라는 비밀스런 희망과 함께 그에게 돌아 오기를 간청합니다..

관계가 작동하지 않습니다. 둘 중 하나 또는 둘 모두가 함께 계속하기위한 동기를 잃는다.. 그것은 어떤 논증이 사용 되더라도 우리를 어떤 이유에서 건 휴식이나 별거로 인도합니다. 관계에는 두 사람 사이의 의사 소통이 필요함을 상기하십시오. 둘 다 교환의 필요성에 응답해야합니다. 두 사람 중 하나가 그 교환에 동기가 없다면, 관계는 의미가 없어지고 미래는 멈추게됩니다. 둘 중 누구도 더 이상 함께하고 싶지 않다면 경로를 따로 따로 유지하는 것이 좋습니다. 오쇼 : “사랑은 산들 바람과 같습니다. 곧 그것은 온다. 그것이 있다면 거기에 있습니다. 갑자기 사라졌어. 그리고 사라 졌을 때, 사라졌습니다. 사랑은 수수께끼이고, 당신은 그것을 조작 할 수 없습니다..” (3)

내가 쓴 기사에서 “¿왜 우리는 행복 할 수 없습니까??”, 어린 시절에 우리 부모님과 맺은 감정적 인 관계가 우리의 미래의 삶을 상징한다고 표현했습니다. (4). 그러므로 우리는 우리가 소통하는 방식을 재현하고 어린 시절의 필요를 충족시키는 부부를 찾는 경향이 있습니다. 이 기사에서 필자는 누군가가 멸시하거나 버려지거나 불충실하게되는 사람들과 사랑에 빠지는 경향이있을 때, 그것은 포기가 사랑을 표현하는 방법이라는 연결이 무의식적 인 수준에서 설정되기 때문이라고 주장한다.

예를 들어 우리가 부모에 의해 버려지거나 거부당한 아동이라면 수용과 애정의 필요성을 고려하여 방어 메커니즘이 생깁니다. 아이는 부모님이 그를 사랑한다는 느낌을 가져야합니다. 따라서 포기감은 사랑의 한 형태로 해석됩니다. 그것은 그를 포기하는 사람이 깊숙이 그를 사랑한다는 믿음을 포함합니다. 이 생각은 사랑이 끝났다는 표현으로 틈을 받아들이지 않을 수 있습니다. 오히려 거짓된 희망을 품을 수있는 핑계가됩니다. 사람이 느낀다. “사랑하는 사람” 이런 식으로, 그리고 거짓 복지를 자극한다고 주장한다..

일부 자조 책은 심층적 인 심리적 설명없이 휴식 시간을 극복 할 수있는 실질적인 조언을 제공하는 데 중점을 둡니다. 우리가 사람을 이런 방식으로 행동하게하는 메커니즘을 탐구한다면 우리는 이 습관성 행동이 일어나는 이유, 이 단계를 초과하지 않으면 서 사람을 계속 속이게하는 보상 적 메커니즘을 강화하는 대신.

일반적으로 제공되는 권장 사항 중 일부는 “극복하다” 휴식의 효과 그들은 다음과 같습니다 : “너는 누군가를 더받을 자격이있어.”, “그 관계는 가치가 없었고 훨씬 더 가치가 있습니다.”, “잠시 후에 그것은 일어날 것이다.”, “당신은 항상 당신을 정말로 사랑할 의사가있는 사람을 찾을 것입니다.”, “잠시 동안 전 상대방을 전화하거나 찾지 말고, 자존심을 지키십시오.”, “너 자신을 사랑하는 법을 배워야 해.”. 이러한 모든 평가는 개인의 자부심과 안보를 높이기위한 것이지 만 이러한 과정을 강화하는 것이 아니라 오히려 오늘날 사람들이 종결 된 관계를 유지하는 구식 메커니즘을 강화합니다.

파열 후 독성 관계 극복

나는 전 파트너가 가치가 없다고 말하고, 우리는 그녀보다 훨씬 가치가 있으며, 우리 자신을 우리의 자리에내어 주어야하며, 자존심을 강화해야한다고 생각하지 않습니다. 우월의 거짓 장소에 자신을 배치하는 것은 부적절한 자기 존중감을 유발하는 메커니즘을 보강하는 방법입니다. 둘 다 과소 평가 ~로서 과대 평가 있다 병적 인 자기 존중의 형태.

부모가 자부심을 강화하는 방법으로 자녀의 비교와 경쟁을 권장하는 것은 흔한 실수입니다. 당신이 잃을 수 없다는 믿음을 심어 주며, 당신이 최고가되고, 당신이 가장 많이하고, 잘못해서는 안되며, 당신의 자녀의 자부심에 심각하게 영향을 미칠 것을 요구합니다. 그렇게하면 어린 시절의 초기 단계에 고정 될 것입니다..

우수한 느낌 사실과 동의어이다. 자존심이 낮다.. 이것은 명백한 모순처럼 보일 수 있습니다. 건강한 자기 존중감을 갖는 것은 비교를 요구하지 않으며, 실패에 대해 누군가를 비난 할 필요없이 성격의 긍정적 인 측면과 한계를 가정합니다. 그는 실수에 대한 책임이 있으며 오류를 극복하고자합니다. 건강한 자기 존중이란 우리가 누구인지, 우리가 느끼고 행하는 일에 대해 책임을지는 것을 의미합니다..

그러므로 누군가가 하나에 해체하기로 결심했다면 가치가 없기 때문에 그것이 자기기만이며 거짓된 위안이되며, 이는 단지 우리가 분개를 먹이고 멸시하고 잘못된 길로 다시 안내 할 것이라고 생각하는 것입니다. 그것은 우리보다 좋지도 나쁘지도 않습니다. 그것은 단순히 다른 사람입니다. 똑같이 가치가있을 수 있고, 우리가 존재하지 않고도 인생을 바꾸 겠다는 결정을 내린 사람입니다. 우리 재산이 아닙니다..

독성 관계를 잊어 버리는 것이 왜 어려운가요?

울고, 구걸하고, 결과를 불문하고 당신을 거부하는 사람을 쫓아 다니는 것은 사랑의 표시처럼 보일 수 있습니다. 그러나 실제로, ¿그것은 사랑을 위해 그것을합니까? 아니, 잃을 것이기 때문에. 자존심 거부감. 그것은 너 자신에 집착하는 방법이다..

주기는 계속 반복 될 수 있습니다. 그 사람이 당신을 너무 사랑하기 때문에 그 사람이 당신의 마음을 아프게 한 것은 아닙니다. 그것은 그녀가 패자를 느낀 것이고 그것이 그녀를 정말로 상하게하는 것입니다. 그들은 우리에게 경쟁 할 것을 가르쳐주었습니다. 항상 최고가되고 싶다는 것은 받아들이 기위한 만족할 줄 모르는 욕구입니다..

전통 교육은 경쟁력있는 세계를 준비합니다. 우리 자신이 될 준비가되지 않았다.. 그것은 우리가 닮아야하거나 능가해야하는 모델을 부과하지만, 우리는 우리를 받아들이지 않습니다..

오히려 패배 또는 사랑의 관계에서 승리되어 있는지 여부, 당신이 잘 다른 사람을 자극하는 방법, 어떻게 살았는지 집중적으로 얼마나 많은이 관계에서 얻은 교훈을 요청해야에 초점을보다, 어떻게 정품하는 것은있을 수 있었다. 결국, 그가 자신의 자존심 뒤에 숨어 있다는 것을 깨닫게되면, 이유를 부과하고 자신이 준 것처럼 보이는 일정한 경쟁에서, 그는 정말로 패배자입니다..

사랑 관계는 우리가 계산하는 거래가 아닙니다. “꼭해야 할 것과 가지고있는 것”. ¿스포츠 경기가 보통 어떻게 끝나는 것을 보았습니까? 참가자들은 서로 인사하고 서로 포옹하고 티셔츠를 교환합니다. 다른 것들은 승리 할 수 ​​있지만, 중요한 것은 플레이하는 곳이 스포츠 정신입니다.. 관계에서 중요한 것은 사랑하는 것입니다..

웨인 다이어 (Wayne Dyer), 그의 저서 나쁜 영역 자존심과 허영심의 지배를 극복하기 위해 그것을 제기한다. 이기고 싶지 않다.. “시신이 그 날 승리하기 위해 돈을 지불하지 않으면, 당신이 자존심으로 독점적으로 확인하지 않는다면 중요하지 않습니다. 옵서버의 역할을 채택하고 트로피를 획득하지 않고 모든 것을보고 즐기십시오. 평화롭게 살다. 아이러니하게도, 당신이 간신히 그것을 알아 차리지 만, 당신이 그들을 쫓아가는 것을 멈추게되면서 더 많은 승리가 당신의 삶에서 나타날 것입니다.” (5).

모든 것을 제공하고 아무 것도 지키지 마십시오. 사람이 완전히 자아 실현 될 때 가능합니다. 우리가 원하는 것을 알고, 우리는 완전히 만족하며, 우리는 자원에 자신감을 갖고 프로젝트를 방어하며, 우리는 모두가 존경하고 존경하는 아름다운 사람입니다. 누군가가 그것을 이해할 수 없다면 걱정할 필요가 없습니다. 우리의 잠재력을 최대한 발휘할 필요가 없다는 것을 감사드립니다..

독성 관계를 벗어나 다른 관계로 들어갑니다.

가장 일반적으로 듣는 권장 사항 중 하나는 대체 파트너를 찾아 휴식을 극복하려고하는 것입니다. 버려진 사람에게 그가 나중에 또 다른 부부를 찾을 것이라는 기대를하는 것은 그 자체로 당신이 원하는 것을 성취 할 수 없다는 생각을 강화하십시오.. 항상 누군가가 보호자의 역할을 맡고 누가 그를 혼자 지키지 않도록 도와야합니다. 이 방법으로, 그는 자신의 문제를 해결하고, 목표를 설정하고, 자신의 요구에 도달 할 수있는, 즉 자신의 삶의 소유자가되지 않고 자원이없이 계속해서 아이가 될 것입니다.

극복하려는 관계가 우리 부모님과의 초기 관계를 대신 할 수도 있음을 기억하십시오. 대체 체인을 형성하는 것이 아니라 인식에 관한 것입니다. 우리 자신을 만나는 것을 부끄러워하지 마라., 우리의 진정한 본성을 숨기는 가면없이.

지원으로 다른 사람을 붙들고, 그의 삶에 의미를 부여하려면, 그가 자신을 위해해야 ​​할 일에 책임을지게하는 것입니다. 누군가 다른 사람의 삶에 책임을지게하는 것은 그들이 누구인지, 그들이 정말로 원하는 것을 모르는 신호입니다. 능력 개발 “만나다”, 우리가 찾고있는 것을 알고, 직업에서 일하고, 다른 사람들의 결정을 따르지 않고 문제에 대한 해결책을 찾기 위해 자신의 삶을 결정하는 것은 심령 적 성숙에 도달하는 것입니다. 선택의 가정 자유는 인간의 기본적인 특성해야한다.

진정한 자유는 배우기 전까지는 경험할 수 없습니다. 자존심을 지배하다. 자아는 다른 사람들이 보는 것을 반영합니다. 그것을 초월하는 것은 우리가 누구인지, 우리가 무엇을 필요로하는지, 그리고 우리가 할 일을 어떻게 성취 할 수 있는지를 알 필요가 없다는 것을 의미합니다..

독성 관계를 벗어나기 위해 자신을 사랑하십시오.

실수를 무시하고, 변덕을 정당화하며, 다른 사람들보다 먼저 필요를 가하고 자기애가되는 것이 아닙니다. 너 자신을 사랑한다. 우리 행동을 책임진다., 너무 혼탁하지 말고 지나치게 요구하지 마라..

너 자신을 사랑한다. 고독감을 느끼다, 오쇼에 따르면. 우리가 누구인지 알기 위해 상대방을 필요로하지 마십시오. 이것은 자아를 초월하여 컨디셔닝 마스크를 벗겨내는 것입니다. 힌두교 세이지는 혼자가되고 외로움을 느끼는 것의 차이를 만듭니다. 혼자가된다는 것은 상대방이 없다는 것, 다른 사람이 안전하다고 느끼는 것입니다. 솔레 다드는 자신의 존재이며, 발견 될 것이며, 우리가 누구인지를 인식하는 것입니다 (6).

우리가 그녀에게서 배우기를 원한다면 부부로서 함께 살 준비가되어있을 것입니다. 우리에게 거짓말이나 거짓말을하지 않고 감정적으로나 지적으로 그녀의 의사 소통을 풍부하게 만듭니다. 승낙을 구하지 않고 포기에 대한 두려움없이 직접적으로 우리의 필요, 감정 및 생각을 표현하십시오. 수백만 명의 사람들이 평생 동안 어린이로 남아 있습니다. 그들은 연대순으로 어른이지만 심리적으로 성장하지 않습니다. 그들은 항상 다른 사람을 필요로 할 것이고, 그들은 사랑을 줄 수 없을 것입니다. 그들은 오랫동안 그것을 알고 있지만 그것을 알게되지 않습니다. 그리고 그것은 사랑이 요구되지 않고, 의무가 아니라, 단순히 발생하고 또한 죽을 수도 있다는 것입니다. 사랑은 자유와 동의어이다., 그것은 자신이되는 것에 대한 두려움의 상실이다..

건강한 방법으로 휴식을 극복하는 방법

첫 번째 단계는 자기 지식을 제안하다. 중요한 것은 우리가 파열을 극복하지 않으면 우리의 신원이 제한되고 감정적 성숙이 결여된다는 것을 인식하게된다는 것입니다. 경쟁하려하지 마라. 당신이 최고 일 필요는 없다. 그의 삶에 책임이있는 것, 즉 자신이 누구이며 원하는 것을 알기 시작하는 것으로 충분합니다. 실수를 수락하고 그들로부터 배웁니다. 배우는 다른 방법은 없습니다. 삶의 방향을 결정할 수있을 때만 개인적인 자기 실현을 성취한다는 것을 기억하십시오. 당신은 자신이 될 수있는 자유를 발견 할 것입니다. 이렇게하면 우리가하는 모든 일에 사랑을 넣을 것이고, 우리가 그것을 느끼는 동안 우리의 아름다움을 공유 할 수 있습니다..

관계가 깨지는 경우, 당신이 끝났다는 것을 받아들이십시오., 그것에 대해 나쁘게 생각하지 마십시오. 그것은 끝난 사이클이며, 만료 된 무대입니다. 고통이 커지고 자부심이 덜 건강하고 자존심이 크며 자유롭지 않고 사랑을 덜 가질 수 있음을 보여줍니다. 영구적 인 것은 없습니다. 사람이 떠날 때 더 이상 서로를 필요로하지 않는다는 신호입니다. 우리에게 일어나는 일을 찾아 내고 자신과 화해 할 수있는 기회입니다. 그것은 혼자 걷는 법을 배워라.. 이것이 자발적인 분리의 일부가되게하십시오 : 당신의 파트너를 버림으로써 당신의 자아를 놓아주십시오..

이 글은 순전히 유익한 정보이며 온라인 심리학에서는 진단을하거나 치료를 권할 교수가 없습니다. 귀하의 사례를 특별히 치료하기 위해 심리학자에게 귀하를 초대합니다..

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1. Allport, G. 성격 심리학, 수정. 피에다. 1965 년 아르헨티나 부에노스 아이레스
2. Behrendt G. 및 A. Routola - Behrendt : ¡고장난 경우 수정하지 마세요.!, Editorial Vergara, 스페인 바르셀로나 2006.
3. 오쇼 : “아이의 책”, [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, 남. ¿왜 우리는 행복 할 수 없습니까? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. 다이어, 웨인 : 나쁜 영역, New Era Library 로자리오, 아르헨티나, Promineo Directory, http://www.promineo.gq.nu
6. 오쇼 : “남자와 여자 : 에너지의 춤”, [email protected]