우리는 다른 사람들의 승인을 얻기 위해 (실현하지 않고) 무엇을합니까?

우리 모두는 우리의 환경 가치가 우리의 존재 방식이나 결정을 승인한다는 것을 알고 싶어합니다.. 그 의존성 자체가 약점이 아닙니다. 사실 우리는 행동과 결정의 독립성을 보장하는 균형을 유지하는 한 건강합니다. 다른 사람의 승인을 얻은다고해서 독립성이 보장되지 않는다면 문제가 발생합니다..

우리 모두는 돌보고, 확인하고, 격려하고 지원해야합니다.뿐만 아니라 존재할뿐만 아니라 우리가. 다른 사람들과의 관계에서 이러한 필요를 충족시키는 것은 우리가 건강한 의존이라고 부르는 것의 일부입니다. 무엇보다 건강한 방법으로 그들을 만족 시키면 우리가 자율적으로 행동 할 수있는 순간을 결정하고, 다른 사람들을지지하는 것입니다..

이것을 상호 의존이라고하며,주고받는 것을 포함합니다. 이것은 우리의 생존과 우리 관계에 필수적입니다. 그러나 많은 경우 상황이 그렇게 좋지 않습니다. 과도한 의존성이 나타나 다른 사람의 승인이 필요합니다..

대부분의 우리의 에너지가 다른 사람들이 그들의 승인을 얻기 위해 기뻐할 때, 우리는 위험한 동그라미에 들어갑니다. 이 의미에서, 지나친 의존은 공허, 부적절 함, 상실, 혼란 및 불의의 감정을 초래합니다..

목표가 타인의 승인을 얻는 것이면

어른으로서 자신을 더 잘 이해하기 위해서는 어린 시절의 일부 측면을 분석하는 것이 중요합니다.. 반드시 조절이 아닌 첫 번째 요인은 다음과 같습니다. 우리는 부모님과 보호자의 승인 / 거부를 ​​어떻게 받습니까? 이것은 우리가 승인을 얻거나 비난을 피하기 위해 지금하는 일과 밀접하게 관련 될 수 있습니다. 진실은 우리의 뇌가 이제는 우리 관계를 방해 할 수있는 다른 사람들의 반대에도 불구하고 자기 방어 행동으로 어떻게 든 프로그래밍 될 수 있다는 것입니다.

우리가 어린 시절에 만든 방어 우리가 일차 보육사에 의해 사랑 받거나 가치가 있다고 느끼지 않을 때 우리는 그 당시에는 아마 합리적으로 잘 봉사했을 것입니다. 그러나 현재 이러한 방어 체제는 신뢰와 친밀감을 바탕으로 새로운 관계를 구축하는 것을 어렵게 만듭니다. 아이러니하게도 이러한 동일한 방어 수단으로 인해 우리는 자체 승인을 얻을 수 없습니다..

비 승인을 피하기 위해 우리가하는 일?

다른 사람들의 승인을 얻기위한 시도에서, 우리는 종종 현명하지 못한 방식으로 행동합니다.. 이러한 기능 불량 행동은 많은 경우에 우리가 알지 못하는 자기 파괴 행위의 한 형태입니다. 레온 F. 셀처 (Leon F. Seltzer) 박사의 제안에 따르면, 다른 사람들의 비난을 피하는 이러한 기능 장애의 방법은 다음과 같습니다.

당신은 완벽 주의자이거나 항상 더 잘해야한다는 압박하에 있습니다.

이 기능 장애로 인해 모든 것을 가능한 가장 완벽하게 수행해야 할 의무가 있습니다.. 다른 사람들의 반대를 없애려는이 방법은 탁월함 추구, 훨씬 건강하고 훨씬 더 선택적, 또는 향상을위한 내재적 동기 부여와는 아무런 관련이 없습니다. 이 태도는 "충분히 좋음"을 충분하지 않게 만든다. 사실, 당신이 최고가 아니란 것을 느끼기 위해서 그려진 결론은 "충분히 좋지 않다".

자신의 가장 좋은 버전이된다는 것이 반드시 최고라는 것을 의미하지는 않습니다.. 아니면 예. 사실 당신이 다른 사람들이 기대하는 것처럼 보이는 (또는 당신이 생각한다고 생각하는) 당신의 노력에 집중하는 것을 멈추지 않으면 그것을 알 수 없다는 것입니다..

당신은 당신이 실패 할 수있는 프로젝트를 수행하는 것을 피합니다.

부모의 반대 또는 거절과 동등한 실패가있을 때 우리는 성공이 보장되지 않는 프로젝트를 시도하는 것을 강력하게 부정 할 수 있습니다.. 위험에 대한 이러한 혐오감의 기원은 어린 시절에있을 수 있지만 위험을 감수하고 나중에 잃어버린 결과로 매우 높은 가격을 지불해야하는 나중 상황에서도 발생할 수 있습니다.

그러나 성공한 사람들은 대개 위험 회피가 아니기 때문입니다. 그들은 성공을 향한 첫 걸음으로 실패를 보았 기 때문에 "찾아야"합니다..

다른 사람의 비 승인보다 앞서 "안전한"거리에 머물러 있습니다.

어린 시절에 마침내 부모님의 승인을 얻지 않으려 고 결심했다면, 부모님의 도움을 더받을 수 없었기 때문에, 당신은 그 애착의 필요성을 완전히 부인하기 위해 올지도 모릅니다.. 첫 번째 관계가 있든 늦게 관계가 있든 진실은 이러한 유형의 거리를 유지하는 자동화가 일반적으로 배우는 것입니다.

승인을 얻지 못하면서 다른 사람을 불신 할 수도 있습니다.. 당신의 자존심을 지키려는 당신의 본능은 다른 사람들을 먼 곳에 두도록 강제 할 것입니다. 결과적으로, 당신은 다른 사람에게 친밀하게 묶여 있다고 느끼지 못할 것입니다. 이런 의미에서 분노는 사람들을 안전한 거리에두기 위해 가장 일반적으로 사용되는 방어입니다.

너는 자만하고 공손한 사람이다.

Dr.Seltzer가 제안한 다른 사람들의 반대를 피하기위한 네 번째 역기능 적 행동은 만족스럽고 종속적 인 태도로 구성됩니다. 예 당신이 어렸을 때 당신은 항상 다른 사람들의 소망을 자신의 것으로하기 전에 배웠습니다., 2 차 평면에 남겨두면, 같은 일을 계속할 가능성이 높습니다..

그 자만하고 공손한 행동으로, 당신은 자신의 것보다 다른 사람들의 생각과 감정에 대한 더 많은 책임을 져야합니다. 당신이 어렸을 때 부모의 반대 이전에 부모님의 필요를 두는 경우, 성인으로서 우선 순위를 정하면 다른 사람들이 당신을 거부 할 것이라고 생각할 수 있습니다.

최종 생각

다른 사람들의 승인을 얻기 위해 이러한 행동 중 하나에 자신이 반영된 것을 본 적이 있다면, 자신이하는 일을 자세하게 분석하여 만족감을 느끼지 못하게하는 좋은 시간입니다. 과거를 바꿀 수는 없지만 현재와 미래에 영향을 미칠 수 있습니다..

뇌를 다시 프로그램 할 수 있습니다.. 혼자서 할 수 없다면 도움을 청하십시오..

중독을 극복하는 방법 승인을위한 검색 다른 사람을 기쁘게하는 것은 나쁜 것이 아닙니다. 또 다른 일은 우리가 자신을 저지르는 동안 모든 것에 대해 다른 사람들의 승인을 필요로하는 것입니다. 더 읽기 "